Crónicas de Ego Jeiyo

2012-02-09T18:32:00.003Z

O frio aperta eaperta ainda mais a quem não tem onde se abrigar. Tenho pensado no homem daoutra noite. Não consegui atravessar a fronteira. Estou cansado de esperar. Receioque as ulcerações me levem os dedos e o nariz. Decidi procurar o homem com aestranha barraca.

Vou perguntando desem-abrigo em sem-abrigo. Ninguém parece conhecê-lo.

“Como é que sechama?”

“Barraca feita dequê?”

“Como é ele?”

“Costuma andar poraqui?”

Só conheço o vultodele. Se o visse não o reconheceria. Só o vulto. Lembrei-me que apontou para oseu nome escrito na parede. O mais provável é que nenhum sem-abrigo desta zonao conheça. O lugar onde dorme ainda fica a uma longa distância e pouca energiaresta a estes homens para percorrer a pé descalço o caminho.

É melhor pôr-me acaminho.

2012-02-06T17:42:00.003Z

Mais uns dias perdido a deambular na ágora. Decidi ir falar com o guarda da fronteira paraque me deixasse voltar clandestinamente ao meu país. Ele não permitiu.Desculpou-se com palavras retiradas de uma notícia no jornal. Disse que asegurança estava demasiado apertada e que saberiam que fora ele a deixar-mepassar, caso fosse apanhado. “Podes sempre mandar uma carta.”

Não acreditei mas,ainda assim, não consegui dar-lhe a volta. Resta-me enviar a mensagem em papelvirtual sabendo que nunca vai chegar ao destino. É melhor codificar.

“MC TGDDF IGS HMUGIGGPRJ

EWELA OZFPO R LGOWSXHR HMFVUQ ELW ESDHDS WGEHV EQI V FGBTS FS KAHS GJAQLJQW V FMC KW QBTGZHIWUARK HW HMQ SJLMJRK XO FDTODGE DRJM CLLDCK DMRFK BOIS FCUGE CJ DMRFK YSEGE DRJMBFK EWELA TRDFO US FIR HQZV”

2012-01-30T02:27:00.002Z

Cartões às costas epernas ao caminho. Parei aqui, sentei-me nas escadas debaixo do alpendre, encostado à coluna.Cartões no chão, uma beata daí apanhada, uma bela beata de quem não gosta defumar ou de quem não teve tempo para o fazer. Caixa de fósforos, um fósforo.Desinfectei o filtro com a chama, acendi a ponta antes que o fósforo mequeimasse os dedos. Após o merecido descanso, a árdua tarefa de armar tenda depapel para aqui pernoitar. A brisa que corria ao início da tarde irritou-se etransformou-se num vendaval tornando a minha tarefa digna de Hércules. Passadaumas horas é noite, o frio açoita-me as orelhas, as mãos, os pés. Impossívelmanter os cartões em pé. Resta-me usá-los como cobertores. Adormeço com o meuestômago a rugir ferozmente por comida e com medo que o gelado ar me provoqueulcerações ou pior.

Não sei que horaseram quando ouvi o barulho. É complicado discernir o tempo quando ele éinstável, quando parece parar ele acelera, e vice-versa. O alpendre do prédioonde me abriguei estava todo escuro à excepção de uma linha oblíqua rasgada pelaluz de um candeeiro na rua. Era nesse rasgo que se encontrava um perfil desfiguradode um homem visivelmente sem-abrigo, como eu. Os olhos sobressaíam, não sei sesorria ou se estava zangado. Os traços deste vulto desapareciam, contorciam oucamuflavam-se no breu ao menor gesto. Não parava de olhar. Comecei a ficarassustado. Levantei-me, nervoso.

“Não bás embora.Este é o meu sítio, percebes? Mas não precisas de ir embora, é bom tercompanhia.”

“Desculpa. Não viaqui nada quando cheguei, pensei que estava desocupado.”

“Desocupado não tácomo podes ber. Se andasses por aí há muito tempo saberias que este lugarsempre foi meu, podes perguntar a quem quiseres. As minhas coisas não tão aquiporque andam sempre comigo, percebes? Não quero que mas roubem, percebes?Durante o dia ando a badiar pelas ruas mas à noite, quando o frio aperta, benhopr’aqui. Tá aqui o meu nome na parede, bês?”

Apontou para aparede mas não vi nada. Os meus olhos habituavam-se já à pouca luz existentemas era, ainda assim, insuficiente para distinguir na parede o que quer queestivesse ali riscado. No entanto não consegui deixar de reparar na aprimoradae bizarra estrutura onde o homem se encontrava. Não deixava de ser uma barracaimprovisada mas tinha um aspecto sólido e cómodo, mais resistente que uma casae igualmente aconchegante.

“Bejo que cobiças aminha casa. É ela a razão por que nunca deixo nada para trás. Não quero que maroubem, percebes? Tem tudo que eu preciso. É forte, impenetrável, como as bontades,percebes? Demorei a construi-la, chamaram-me maluquinho e tudo mas agora quemse ri sou eu. Todos a inbejam.”

“Eu não invejo a tuacasa. Tenho frio, só isso, e parece-me um sítio abrigado. Nem sei comoconseguiste pôr isso em pé. Passei horas a tentar equilibrar os meus cartões. Etu, no meio deste vendaval, conseguiste armar a tenda e nem se mexe. Mas do queé feita, mesmo? Só vejo bocados de papel agregados.”

O homem começou aolhar para mim desconfiado, reflectia, primeiro em silêncio, como se decidisse ofuturo do planeta, depois murmurando baixinho enquanto abanava a cabeça e o dedoindicador numa direcção e depois na outra. Calou-se. Olhou-me de cima a baixo elogo disse que podia passar a noite ali desde que não fizesse mais perguntassobre a casa.

“Aproxima-te eencosta-te deste lado que as minhas paredes protegem-te do vento.”

Vi a sua cabeçadesaparecer no papel. Seria melhor entrar mas não consegui pedir-lhe.Encostei-me ao sítio que ele me aconselhou e deixei o frágil sono voltar.

2012-01-29T01:47:00.000Z

2012-01-26T21:58:00.000Z

Cabeça baixa, galerias acima, evito o olhar das pessoas que passam. Reconhecem-me, evitam-me, o sem-abrigo. Casa, bocados de cartão com janelas rasgadas, porta com vista para o mundo.
.

2012-01-24T01:08:00.000Z

Nas margens confusasdos grandes rios negros, no emaranhado dos seus afluentes, as ilhasmultiplicam-se. É aqui que procuro um novo refúgio. Desbasto a vegetação, subo àsmontanhas esculpidas, tento falar com os nativos mas é-me negada a entrada emcada uma das ilhas. Digo que só quero viver no topo das montanhas, onde ninguémvai, onde o vento e a chuva fustigam com maior intensidade. Ninguém abdica doespaço. Tratado como um pária.

Com a noite cresce aaflição. Ouve-se a música que magnetiza. Porém é a noite que traz as memóriasdistantes e é a música que as transporta. Os músculos sofrem espasmos enquantofujo das sombras que não me perseguem.

2012-01-21T01:44:00.004Z

O dizer que se estou sozinho é tão falacioso como dizer “Vou emborapara nunca mais voltar.” Fomos abandonados... “Deixa lá. Um diadestes tudo acabará, provavelmente antes que comece. Que estás aquerer dizer? Um dia destes verás. Estão todos contra ti e todos teodeiam. És estranho. Nada mais és que um nada. Falta aconcentração, falta tudo. Mata-os!”
Recomendação de um mau conselheiro. É tal o ponto onde chegam quer a estupidezquer os mal-entendidos que no final do dia a contagem dos mortosultrapassava o milhar. Atraí primeiro aqueles que me eram maispróximos e incitei-os contra a facção rival. Farto de batalhasprescindíveis, comecei o extermínio. A minha mente um cemitério. Éfácil matar quem não existe. Silêncio. Em tempos estagnados,silêncio. A Solidão pôs-me nolugar. Quis achar que era dono da casa e isso valeu-me a expulsão damesma. Só a Solidão pode escolher os seus inquilinos.
O Alienígena.
O frio do relento é como a falta de um corpo que me possa tocar. Ocalor da fogueira é como esse mesmo corpo aquecendo-me no respirargélido da noite.
.

010001100110100101101101

2012-01-19T15:43:00.000Z

010001100110100101101101

Exílio.Terra sem lugar, sem tempo. Tempo paralisado. Eu paralisado.

Umpunhado de almas generosas que nem sequer conheço pessoalmentedeu-me a honra de poder escrever algumas linhas num bocado de papelvirtual. “O sangue é por tua conta”, disseram. Eu sei bem que atinta é por minha conta, sempre foi. Na terra onde não há canetas,nem lápis, nem sequer um bocado de carvão, o sangue é sempre pornossa conta. Tenho que o arranjar de alguma forma. Recorro ao meucorpo e ao de alguns cadáveres que descem o rio. Profanar cadáveresnão é crime aqui, podemos matar impunemente, violar os corpos semalma, levada pelas águas.

Passarammeses desde que tudo aconteceu. Parecem séculos. Recebi a sentençaacreditando que ela nunca seria executada. Custa-me acreditar que ascoisas mudam, no entanto as mudanças carregam-nos às costas comomulas e, se não podem com o nosso peso, arrastam-nos pelo chão. Aúnica coisa que me permite suportar o exílio é a ligação queconsigo ainda sustentar com a minha anterior realidade. É frágileste vínculo, não consigo mantê-lo durante muito tempo, apenas osuficiente para me fazer acreditar que o mundo não acabou à minhavolta.

Duaspessoas são mais importantes que as outras neste processo. Um delesé o guarda da fronteira que me deixa passar incólume para deambulardurante dias entre vielas. Ninguém parece já lembrar-se de mim, àsvezes sou ignorado pelo próprio guarda que me deixa simplesmenteentrar no país donde fui expulso. Outras vezes tenho que ficar horasa ouvi-lo contar as histórias de como se tornou agente aduaneiro, decomo evitou que o país ficasse em risco inúmeras vezes. É umapessoa interessante, contudo perde-se no período das suas própriashistórias. A outra é a dona do albergue. Tendo sido desterrado fuiprivado dos documentos que me identificam e isso é usualmentenecessário para que me seja permitida a estadia. A mulher, apesar decarrancuda, deixa-me ficar num dos quartos escondidos no fundo doalbergue. Uma velha, baixa, que só se queixa das dores de dentes edas dores de vida. No entanto tem uma vida bastante fácil. Não lhedigo isso obviamente, não vá ela expulsar-me do meu quarto,obrigando a esconder-me em buracos bem piores.

Recordaçõesde casa. Os mesmos cantos empoeirados de sempre. Visitas.Pessoas do passado, passageiros das minhasvivências vieram durante os últimos dias inquirir-me, felicitar-me,achincalhar-me, despedir-se.

Oshomens que me vieram buscar. As suas gabardinas. Conversa com oshomens. “Não é pessoal, amigo. Estamos a cumprir o nossotrabalho. Não leve a mal.” Pobres homens. Paupérrimos homens.

Encerrarde um capítulo. Já vem atrasado. Lamento fazê-lo de uma pátriaque não é a minha. O meu crime. Ocrime de ter roubado um corpo. Um corpo que jamais seria meu. Umcorpo que nunca desejou ser meu. O corpo que sempre desejei. O pecadoda cobiça. O corpo que perdi. Perdi as ligações sem as terperdido.

Passeipor mentiroso, certamente. Continuo a passar por ardiloso, umimpostor, filho da Hipocrisia e do Fingimento. Ela não é minha mãee não foi isso que sucedeu. Sou órfão. É muito mais complicadoque isso. Se quisesse não conseguiria explicar. Quaisquer que fossemas palavras que usasse serviriam de nada no meu caso. Possivelmenteseria melhor representado por um advogado. Nenhum desses bichos mequis representar.

Omeu exílio não é constante, admito a custo. Voltei e vi que nadamudara em mim. Que merda foi essa? Pareço criar a premissa para umimbróglio. Imbróglio que eu criei para mim e como tal, não meconsigo livrar dele.

Eagora? Permaneço igual, com mais uma peça, menos uma peça; o que éque isso importa? O que ganhei eu com isto tudo a não ser o meuexílio? Como posso considerar o exílio uma vitória. Sou estúpidoou quê?

(Foiquando reparei que as ligações são muito mais frágeis do quejulgara, que eu valho muito menos do que pensara.)

0100000101101001 (4)

2011-08-05T03:44:00.002+01:00

0100000101101001 (4)

Os homens fogem. Eu persigo-os pelas ruas e becos. Um deles, o mais alto, usa uma gabardina amarela, com capuz. O mais baixo veste um fato de terylene cinzento às riscas. Os sapatos não os deixam correr bem. Ecoam nas ruas enquanto batem na calçada. Parecem cavalos. Estou quase a apanhá-los. Mais uns metros. Um deles aponta para um café enquanto passa por ele, cambaleante. Eu olho. É o que procuro! Paro. Miragem. Momentaneamente é o que procuro mas não passa de uma ilusão.

Volto a perseguir os homens. Perdi-os de vista.

Paro novamente, ofegante.

“Para que continuas a insistir? Não vale a pena procurares mais. Sabes quem são os homens?”

“Não, não desisto. Hei-de encontrar!”

“Não vais encontrar nunca. Eu sei o que sentes. Mas não vais encontrar porque nunca perdeste. Tu deitaste fora.”

“Ridículo.”

“É a realidade. Aceita-a. Não queres aceitar a realidade. Nós, aqui, sabemos melhor que tu. Tu enganas-te a ti próprio. Nós temos que sofrer as consequências dos teus actos e estamos fartos. Pensas que não queremos? Queremos mais que tu! Tu não tens noção. Perdeste a noção há muito tempo. Foste tu que fizeste para perder tudo. É por tua causa que vamos ser exilados. É por tua culpa que perdemos o que queremos encontrar. Tu desperdiças o melhor que tens. E nós sentimos tudo.

Nós é que agonizamos enquanto tu andas à procura. A agonia dá-nos vómitos. A tua mente fede com o veneno que expelimos por tua culpa. Tu queres morrer e como sabes que não consegues tentas matar-nos a nós. Feres-nos. As nossas feridas carregam o teu pus, o pus que infecta e turva a tua mente. Adoeces-nos.

Porque destróis tudo? Deixa algo intacto por uma vez nessa miserável vida. Expulsa-nos ao invés de nos aniquilares. Todos os dias somos abalroados por mais uma das tuas lanças. Sabes que também te estás a destruir e no entanto continuas. És uma besta sem açaime. Cão! Verme!”

“Queres começar uma nova guerra? Perderam a última.”

“Não vale a pena falar contigo. Não percebes. Só perdes.”

0100000101101001 (3)

2011-07-23T00:49:00.002+01:00

0100000101101001 (3)

Exaustão. É melhor sentar-me. Acendo um cigarro. Continuo a não encontrar o que ando à procura. Podia encontrar-me a mim. A verdade é que quanto mais se procura menos se encontra, os velhos têm razão.

Não consigo livrar-me da sensação de que alguém me está a observar. Paranóia. Não posso pensar nisso. Só penso em…

“Podias ajudar-me!!”

Não obtenho resposta. Em três passas fumo o resto do cigarro. Levanto-me para continuar a minha busca. Olho para um beco. Estão lá dois homens, numa esquina, a olhar para mim como se eu não os visse. Caminho em direcção a eles. Escondem-se.

0100000101101001 (2)

2011-07-21T01:01:00.002+01:00

0100000101101001 (2)

Regresso a correr a casa. Subo as escadas, abro a porta, procuro a lupa e volto a sair a correr.

Há-de estar algures.

Não descolo do chão. Procuro incessantemente. A minha mente diz que é inútil mas o corpo manda continuar. De vez em quando olho para trás. Tenho a sensação de estar a ser seguido.

0100000101101001

2011-07-20T02:19:00.000+01:00

0100000101101001

Encosto-me a um canto empoeirado. Penso em todas as pessoas que conheço. Enfio o meu nariz no pó. Deito-me completamente. Reviro-me. Estou sujo. Inalo o pó. Tusso. Tenho que sair de casa. Procurar. É preciso procurar. Pode não estar tudo perdido.

Irrompo pela porta e estou no meio das ruas sobrelotadas. Procuro por todo o lado. Vagueio entre as vielas sem nada encontrar. Doem-me os pés. Perdi. Sei que perdi para sempre. Continuo a procurar. Tudo me parece o que quero encontrar. Perdi. Vergonha. Vergonha e medo. O mundo inteiro ri-se de mim. Todos sabem. Deambulo pelas ruas empoeiradas. O sol queima-me. Não encontro. Nunca vou encontrar. Alguém já encontrou. Perdi. Desespero.

0100110101101111011100100111010001100101 (4)

2011-07-19T02:01:00.000+01:00

0100110101101111011100100111010001100101 (4)

Acordo com a boca seca. Tenho a sede do homem morto. Alguém bate na porta da cela. É o guarda. Entra, segura com a mão a manga e leva-a ao nariz. Faz um comentário ao cheiro. Diz-me que está na hora. Pergunto-lhe que horas são. Não responde. Olha para mim.

“Tens que tomar banho e vestir-te. Está na hora.”

“Hora de quê?”

“Vais fazer-te de estúpido agora? Segue-me!”

Baixei a cabeça e segui-o. A água gelada da prisão parecia acordar-me a cada gota que caía no meu cachaço. Vesti-me e parei em frente ao guarda. Levou-me pelo braço para uma sala que me era familiar. A mesma sala onde fui condenado. Mais uma vez a sala enche-se com a plateia e com o juiz. As pessoas cochicham nas minhas costas.

Todos se levantam menos o juiz. Faz-me um sinal e chama-me ao pé dele. Após algumas acrobacias debruço-me sobre ele. Ele diz-me ao ouvido que não é preciso a audiência saber a minha sentença. Depois diz que da minha culpa não há dúvida. Não valeria a pena condenar-me à morte, uma vez que já tinha passado por lá e, por exclusão de partes, a melhor punição que encontrara fora o exílio. Pior ainda, ser-me-ia negado o meu maior desejo. Disse que antes do meu exílio tinha que me despedir de todos os conhecidos e dizer-lhes que esta era a minha sentença, que eu era culpado.

Mandou-me para o meu lugar. A plateia inteira cochichava enquanto ia desaparecendo. A sala também desaparecia. Eu pensava no meu desejo irrealizável, para mim muito pior que o exílio.

A sala desapareceu. Estou em casa.

0100110101101111011100100111010001100101 (3)

2011-07-11T05:05:00.000+01:00

0100110101101111011100100111010001100101 (3)

O que sei eu?

Até quando tenho que ficar aqui preso?

Condenem-me já à morte. Há vários dias que o ar aqui se tornou irrespirável com o cheiro a fezes e a urina. O meu corpo tem o mesmo cheiro. O pequeno buraco por onde entram as ratazanas é demasiado pequeno para levar a minha diarreia.

Estou farto de me ouvir. Estou farto de falar comigo.

Quero ouvir a minha sentença! Quanto tempo resta? O guarda já não me dá comida há semanas. Perdi a noção do tempo. Uma noite, quando sonhava, pensei que estava no campo, deitado na erva orvalhada a olhar para as estrelas. Tive a sensação de ser uma noite de verão. Perseguiram-me e eu fugi. Sou tão cobarde.

Quando acordei tinha uma barata a olhar para mim. Disse-me que eu estava a tremer e a mexer as pernas. Disse-lhe que era impossível mexer as pernas numa cela tão pequena.

Ela respondeu-me que tudo é possível e esgueirou-se por debaixo da porta.

Chamei-a mas não voltou. Olhei para os dias riscados na parede.

Está demasiado escuro, não consigo ver.

Vale mais fechar os olhos e deixar o tempo atravessar-me.

0100110101101111011100100111010001100101 (2)

2011-07-04T03:26:00.002+01:00

0100110101101111011100100111010001100101 (2)

Atrasado.

Três dias passaram e, enjaulado, continuo à espera da sentença.

A minha solitária cela tem 1m², sou forçado a dormir ou em pé ou, aninhado sobre mim mesmo. À 1h em ponto vem o guarda trazer-me a única refeição do dia, nestes últimos três dias. Sei que é 1h porque ouço o sino da igreja, próximo, dar uma badalada. Uma badalada apenas.

Nestes dias tenho pensado no meu crime e por mais que pense nele, não me lembro de o ter cometido. Kafka deverá saber. Pelo menos foi o que um homem me disse um dia, pela porta.

“É mentira, não passaram três dias!”

“Quem disse isso?”

“Eu.”

“Não te vejo.”

“Mas gostavas de ver, não?”

“Claro, há três dias que não vejo ninguém a não ser parte dos dedos assalsichados do guarda.”

“Olha para a poça de água!”

“Só me vejo a mim.”

“Exactamente. Quando queres até sabes.”

0100110101101111011100100111010001100101

2011-05-13T23:25:00.000+01:00

0100110101101111011100100111010001100101

Queria correr, saltar… Estou preso, atado, as mãos atrás das costas e não consigo sair. O homem branco segura-me pelas pernas enquanto me arrasta. Eu estou a ver o chão passar por mim. Toco-lhe com o rosto. Vejo o reflexo no chão. Não é o meu corpo que se arrasta. Fui privado do meu corpo. Não sei o que fazer para voltar a ele.

Tenho espasmos.

O que se passa?

Não percebo. O homem branco pára e encosta-me a uma pedra. Cuspo a areia que me entrou na boca. O homem balbucia palavras num dialecto que não existe. “O quê?”, pergunto. “Que queres de mim?”. Ele continuou a balbuciar.

Eu, desorientado, comecei a espernear. A fazer birra. O homem começou a olhar para mim fixamente, reparou que eu não percebia o que ele dizia e apontou para uma pedra idêntica aquela onde eu estava encostado. Era o meu corpo. Tremia de mãos atadas atrás das costas. Eu comecei a rir-me. O meu corpo do outro lado fazia o mesmo gesto. Depois disse para me chegar a mim. Não consegui fazê-lo. O meu corpo também não. Agora quem ria era o homem branco.

Apetecia-me chorar. O meu peito parecia conter um campo gravitacional. A pressão era enorme. O outro lado sentia o mesmo. O espaço desértico que me rodeava tornou-se uma sala. Eu estava sentado numa cadeira, no outro lado estava o outro eu e num local mais alto, ao centro, estava o homem branco, um juiz.

Tenho medo de mim.

Tenho medo de mim…

Tenho que sair…

Foge…

Sai daqui…

Inútil ter estes pensamentos. Era impossível escapar. A sala ficou cheia com a audiência. Começo a sufocar com a sua presença. Sinto que perdi o espaço. Sinto que perdi o tempo. Entram as testemunhas. Dizem que o corpo nunca foi meu, nunca o mereci. Só mereço fazer o que querem que eu faça. Mereço estar preso.

Só consegui dizer que todo o corpo merece liberdade.

Fui condenado.

Desconheço a sentença.

010001000110111101110010

2011-05-06T23:39:00.000+01:00

010001000110111101110010

Atiraram-me uma pedra. Atingiu-me em cheio na cabeça. Não estava à espera, o que faz com que ainda doa mais. Nem a vi a chegar. Não sei quem a atirou.

Derrubou-me.

Dói.

Dói tanto.

Dói-me não só a cabeça mas o âmago, estrangulado por uma força que não decifro. Há coisas que querem sair mas não podem. Estão vedadas. Eu sou a minha própria vedação. Não me magoa mais a ferida aberta provocada pela pedra. Só magoa lá dentro, no fundo. Anseio por uma resposta que não chega.

Depois, o vazio. O medo continua. Escondo-me de ti. Tu escondes-te de mim lá no fundo.

1100001001101110011100110110100101100001

2011-04-07T01:15:00.000+01:00

1100001001101110011100110110100101100001

Eu vi um sapo. O sapo era colossal, do meu tamanho. Disse-me que me odiava desde que se lembrava mas não queria dizer porquê. Revoltado, insisti. Ele não me quis dizer. Ameacei-o com um cigarro. Ele não cedeu. Pus-lhe o cigarro na boca e vi-o vomitar as entranhas a uma distância segura.

Esperei que ele se recompusesse. Não aconteceu.

Esperei dias. Inutilmente. Já não esperava pelo sapo, sei-o com certeza. O sapo começou a cheirar mal. Eu esperei. O sapo desintegrou-se. Eu esperei.

010001000110010101110011011001010110101001101111

2011-04-04T02:55:00.000+01:00

010001000110010101110011011001010110101001101111

Calmamente levo as mãos a um prato partido e como bocados de porcelana.

Custam um bocado a mastigar mas são facilmente digeríveis.

Defeco caganitas iguais às do coelho branco com os olhos vermelhos.

As caganitas são levadas pelo canário amarelo para o ninho, uma tigela.

Elas crescem. Parecem-se com ovos. Eclodem.

São crias que se assemelham com matrioshkas feitas de porcelana, cujas caras foram desfiguradas por uma criança com os dentes afiados. Elas abriam as bocas para o canário lhes dar de comer mas ele recusava-se porque pensava que eram cucos.

Eu invadi o ninho.

O canário não gostou e começou a picar-me a testa.

Mesmo assim insisti e peguei na primeira matrioshka que consegui.

Abri e lá dentro estava uma outra, feita de madeira.

A terceira era invisível.

Peguei nela e atirei ao chão, pensando que era feita de vidro. Não era.

Ela, atordoada, fugiu e escondeu-se no meio de umas ervas, nunca mais a encontrei.

Voltei ao ninho mas as matrioshkas restantes já fugiam pela árvore de cartão acima. Tentei trepar mas o tronco era demasiado escorregadio.

Atirei berlindes de mármore.

Atirei esferas de metal.

Atirei-me.

Caí.

Estou no chão.

Espero pelas bonecas. Uma pelo menos. O canário canta no topo da árvore uma música que me satiriza. Eu rio-me. Deixo-me estar deitado. Ainda cá estou.

01000111011101010110110001100001

2011-03-23T01:52:00.000Z

01000111011101010110110001100001

Caminhei sobre labaredas. Só os meus pés ficaram queimados. A culpa é do carvão quente. Cheira a carne de porco. Sob as labaredas está o homem.

“Qual é o jantar?” “Não como hoje, não comerei nunca mais.” “Ias comer o quê? A tua própria perna? Bem sabes que aqui não há comida.” “O que queres comer? Não sei o que eu quero.” “Sabes sim. Já te estás a salivar!”

00110011

2011-03-17T01:09:00.000Z

00110011

Sou um rascunho mal feito. Eles começam a olhar para mim mas não me importo. É como se estivesse dentro de um sonho. Uma montanha de olhos. Estão à minha frente mas eu, que sou maior que a montanha, vou pisando olhos que cegam.

Analogia com a realidade?

Não sei.

Nunca soube. Quero ir para a Cochinchina, ouvir histórias cochinchinianas. Quero sair daqui. As personalidades desdobram-se e adquirem formas e temperamentos próprios. Perdi o controlo que há uns meses tinha. Conhecem-me melhor do que eu conheço a mim próprio. Quis Cochinchina mas despertei em Vaca Malhada.

Ego II: Ego, Ego!! Consegues ouvir-me?

Ego: Sim, e vejo-te.

Ego II: Não quero que me vejas assim.

Ego: Porquê? És igual a mim. E foste tu que me chamaste.

Ego II: Só fisicamente. E não quero que me vejas assim. Chamei-te para me ouvires, não para me veres.

Ego: O que queres?

Ego III: Parem os dois com essas merdas. Picuinhas. Os meus lábios estão ásperos de tantos cigarros fumar, o que é muito mais importante que qualquer merda que queiras dizer, Ego.

Ego IV: Eu sei onde querias pôr os lábios…

Ego III: Olha, chegou esta puta agora. Estávamos os três a ter aqui uma conversa entre homens.

Ego: Eu só quero estar sossegado. Podem deixar-me em paz?

Ego II: Mas… Tenho mesmo que falar contigo. É importante.

Ego IV: És tão fraco que até me enojas Ego. Seja lá o que for, o Ego já sabe, não? Já todos sabemos. E tudo o que disseres, mesmo em privado, vai ser conhecido por nós todos. E tu Ego, és mesmo um cabrão, sabes? Tens problemas com a minha intromissão na conversa?

Ego III: A cabra de merda está a armar-se em boa. Ainda ontem choravas baba e ranho.

Ego II: Ego, quero mesmo falar contigo.

Ego IV: Ahhh, cala-te!!!! Já todos sabemos. Não há nada a fazer!!! Pois não Ego?

Ego: Deixem-me em paz. Quero estar sozinho!

Ego III: És um otário!

Ego: Eu sei.

Ego V: Que alarido é este? Ego, nenhuma sentença ou agregado de vocábulos vai fazer com que a conjuntura actual tenha outro desfecho. Queres apaziguar o teu estado mas só o estás a agravar. Deixa que o tempo se pronuncie. Vós, parasitas, desaparecei. O Ego já disse que quer estar sozinho.

Ego: Obrigado, Ego.

01001101011001010110010001101111001000000100100101001001

2011-03-03T01:10:00.000Z

01001101011001010110010001101111001000000100100101001001

O cão não pára de ladrar. Não o consigo ver. Consigo ver, além do negro que me cega os olhos, as luzes intermitentes. O cão enfurece-se e começa a ladrar mais rápido. Rosna. Eu ouço-o na escuridão. Ouço mais ruídos imperceptíveis. O cão continua.

Fico perdido, assim, cego. Contudo sabia que me ia acontecer. Percorro, apalpando o espaço, o caminho até à janela. Conheço o caminho de cor. Encosto o ouvido ao vidro frio e húmido que me arrepia após o primeiro contacto.

O cão calou-se. Ter-lhe-á alguém batido para ele parar de ladrar?

Vou deixar-me ficar aqui encostado, a esperar que alguém me venha segredar uma palavra ao ouvido.

Aguardo no silêncio.

010011010110010101100100011011110010000001001001

2011-02-28T02:27:00.000Z

010011010110010101100100011011110010000001001001

Consegui escapar. Cigarros. Rua. Aromas. Cheiros reais. Pessoas.

Encosto-me a uma parede, acendo um cigarro. Fumo-o o mais rápido que consigo. Pessoas, mais pessoas. Faces. Há quanto tempo não via faces. Rostos que não são os meus. Quando volto à prisão? Questões, mais questões. Tenho que ser rápido. Pensa.

A paixão onírica no átrio da origem. Ele leva a nota ao odioso mensageiro enumerando quantos ultimatos este receberá.

Quer-me? Não sei. Olhos castanhos, penetrantes. Não me dizes nada. Estou à espera. Estás em silêncio. Eu mantenho o meu silêncio. Não quero que me denuncie.

Sinto-os a perseguir-me. Acendo outro cigarro. Começo a correr. Faces olham-me enquanto eu as observo. Corro. Sou apanhado.

00110010

2011-02-26T01:09:00.000Z

00110010

A minha imagem reflectida.

Lido com a incapacidade de liderar as personalidades. Sou eu o reflexo. Não sou eu. No início houve paz mas logo que tive a primeira dúvida dividi-me. E após essa divisão em duas facções que desejam o oposto, não tardou que se dividissem em mais duas. Essas duas dividiram-se em quatro. Perdi a conta…

Neste momento somos já duas facções apoiadas por várias partes. Eu conto com o apoio de várias personalidades que me são fiéis, mas tenho o Medo. O Medo é uma autoridade que, apesar de estar do meu lado, só atrapalha. Do outro lado não acontece isso. Eles fazem o que eu quero fazer mas não posso. Cumprem feitos que eu não ouso fazer.

O pior é que, de quando em vez, eu próprio me vejo inclinado para a outra facção.

00110001

2010-11-30T23:54:00.000Z

00110001

Pacta Sunt Servanda

Palavra.

Uma vida como quebra-cabeças.

A minha vida feita de peças. Peças unidas por elos.

Palavras dispersas, difusas.

(Partes de um todo, inexistente, um fôlego de existência que não me pertence.)

A solidão levada ao extremo fez com que dentro de mim nascessem novos “eus”, fragmentos de uma personalidade fragmentada. O conflito entre as várias identidades despoletou a 1ª Guerra do Ego, vencida por mim após inúmeras batalhas perdidas. A primeira medida tomada foi o exílio dessas personalidades. Agora, devido à solidão que volto a sentir, permito que voltem com a condição de não haver atentados ao poder soberano: Eu. Não consigo deixar de sentir inveja pelas outras individualidades porque elas sempre estiveram juntas e eu sempre estive sozinho. Elas sempre tiveram força e eu sempre fui fraco.

Com o intuito de chegarmos a um consenso, juntamo-nos numa sala no interior da minha mente. Um salão enorme, alvo, de calcário e mármore, com janelas de vidro caleidoscópico mirando o branco profundo era interrompido de quando a quando por grossas colunas em estilo clássico, ornamentadas com folhas de palma. O chão inteiramente de madeira, envernizado ao ponto de nos podermos ver reflectidos no seu brilho possuía ao centro uma mesa de carvalho, maravilhosamente esculpida com motivos saídos do meu subconsciente, semelhantes a figuras de diferentes mitologias. Nas cadeiras, igualmente gravadas, sentavam-se os meus homólogos. Ocasionalmente, a mesa aumentava de tamanho e do nada apareciam mais entidades, e outras vezes diminuía e desapareciam, chegando a ficar sozinho numa pequena secretária. Quando estavam todos à mesa o som era ensurdecedor. Disse:

“Sou eu quem fala neste momento.”

“Dirijo-me a vós!”

Todos se calaram. Ficamos todos calados durante três segundos. Após esta breve pausa, já tudo estava decidido e sem necessidade de trocar nenhuma palavra, comunicámos instantaneamente todos os nossos pensamentos. Apesar da discordância de alguns dos elementos deste consílio acerca da minha liderança, foi criado um tratado.

O Tratado de Super-Ego.

11-QM88/21115122112.2238

2010-11-24T22:45:00.000Z

11-QM88/21115122112.2238

Sento-me em frente a um monitor com uma página em branco. Lentamente, levanto os antebraços, abro as mãos e divido os dedos pelo teclado, sem fazer força, na pose de um pianista que se prepara para tocar.

Como em 4’33’’ apenas o silêncio se faz ouvir.

Não sei como hei-de começar.

Tenho tanto para escrever e não sei como contá-lo.

Não sei se me lembro como começou ou quando começou.

Como? Quando?

Uso um caderno que em delírio rabisquei com frases soltas. É uma ajuda preciosa para poder iniciar este exercício. Porque me parece um fardo? As minhas mãos não se querem mexer. É preciso começar por algum lado, é necessário encerrar este capítulo. Abro o caderno à minha frente. Transcrevo:

“Quando as linhas negras se entrecruzam, o símbolo rachado espera ansiosamente pelo boneco, ora de madeira, ora de ferro, que se solta uivando pela toca fora. Esse delírio comatoso que nos faz sentir a raiva do mundo novo, aquele mundo que não se consegue revelar. Quando o tempo tiver um sentido único, a correr como o rio que se afunila num descomplexado jazigo de vida, quero morrer, quero morrer três vezes sem olhar para trás. As luzes seguem o trilho traçado entre betão/metal e alcatrão. As caixas metálicas acumulam-se, param, continuam, voltam a parar. Edifícios aglomerados, uma ponte, um túnel e depois uma cidade. Estou num daqueles estados em que nem tenho sede nem fome. Sinto-me quente, talvez um pouco demais. Os solavancos e barulhos são exteriores a mim. Sinto-me curado de certo modo. Néones iluminam o escuro além das lâmpadas. Eu não quero nada. Nenhum dos meus vícios tem qualquer utilidade neste momento. Vou guardá-lo só como um momento de paz. Vou esperar que passe e dê lugar a qualquer outro sentimento.

Hoje vi a Aurora, o Crepúsculo não estava lá. Senti que ela desviou o olhar para não falar comigo. Foi só de passagem, contudo vi-a lá. Eu julgo que me viu mas preferiu ignorar-me. Acontece isto com a maior parte dos meus amigos. Talvez o meu egocentrismo os afaste. Talvez eu me afaste. Talvez se tenham fartado de mim. Talvez eu esteja saturado deles.

Lembrei-me do dia em que saí do meu corpo. Não me recordo como o consegui fazer. Não sei se quereria voltar a fazê-lo. Sinto que perdi parte de mim nesse instante. Sinto que deixei naquela estrada um pedaço de mim que não é interior nem exterior, nem sei se tinha forma. Sigo adiante…”

Foi na Primavera. Parece que passou um milénio desde aquele dia. A partir daí o meu mundo começou a desabar, primeiro nos espaços onde me encontrava e mais tarde dentro de mim. Os sintomas faziam-se sentir há muito tempo, vejo-o agora, mas fui demasiado estúpido e egocêntrico para reparar. A outra teoria é que eu próprio quis que o que estava para vir me afectasse, ocasionado pela solidão e influenciado pelo outro eu. Fui manipulado por mim mesmo deixando-me levar cegamente a um ponto onde não teria fuga possível e donde não poderia escapar. Deixei-me iludir. Este relato serve para que, na eventualidade de me perder novamente, possa voltar atrás, saber o que se passou e conseguir voltar a encontrar-me de novo.

“Foi como se estivessem dominós alinhados numa mesa comigo no centro. Alguém, outro eu, tocou no último dominó colocado na linha espiral e todos eles foram caindo. Eu estava a vê-los cair e quando chegou a minha vez caí também. Não foi uma imagem bonita de se ver, os dominós caídos, mortos do 0/0 ao 6/6.

O mundo alterou-se completamente. Neste mundo, as bestas alimentam-se dos mais fracos, apoderando-se da sua vida, forçando-o a viver num mundo, o seu mundo. E a besta alimenta-se da própria fraqueza alimentando assim a sua própria força. Falam daquilo que sabem, tentam impedir os outros de saber mais. Proíbem-nos de realizar os feitos que já fizeram. O inculto erudito, após a sua condição ter sido experimentada. A sua vida é nula. Incomoda-o as diferentes formas que os objectos podem ter. «A leitura é um acto de liberdade», diz ele.

«Todo o acto de liberdade é a construção do humano.»

«Não é lugar para isso aqui. Vá-se embora se fizer isso. Mas isso é o que constitui a sua liberdade.»

E quando as bestas se juntam em grupo e partilham do mesmo prato?

Lutam pelo mesmo prato ou partilham a comida?

Depende de vários factores.

Devoram tudo e não sabem nada.

Podemos dizer que sabem tudo e devoram nada.

O ar aqui é pesado. O silêncio é profundo. Falta pouco, já saio daqui desta arena.”

Não me lembro quando escrevi isto e desconheço a razão porque o fiz. Manifestavam-se já de forma avançada todos os sinais da loucura que me tornavam unicamente num passageiro do meu corpo, uma embarcação sem capitão mas com inúmeros marinheiros sedentos do poder de chefia e de todas as regalias que isso implicaria. Eu sentia o meu receptáculo mas não o guiava, outros faziam-no sem tomarem atenção ao percurso nem a obstáculos. As sucessivas quezílias travadas pelos múltiplos tripulantes alteravam constantemente o trajecto e o objectivo do navio em ruínas fazendo com que sempre que houvesse uma mudança no poder, mudasse também o curso do corpo prostrado. Eu passivamente olhava para aquele espectáculo com desdém, nunca intervindo. Os apontamentos seguintes são meramente rabiscos febris, de tinta preta, que se deitam no solo que conhecem, o papel, para lá permanecerem acamados à espera que outra criatura decifre o seu significado. São gatafunhos daquilo que se constata ser um organismo desprovido de energia anímica, cujos gestos são selvagens não identificando ninguém. Desconheço se estes gestos são ainda meus mas transcrevo o que decifro como palavras que não parecem ser minhas.

“O sol bate na cabeça. Derreto-me como um ovo estrelado. Não consigo mexer-me. «Mexe-te». Vê-se o sol lá em cima, que me diz: «Não devias ter ficado tanto tempo a torrar. Derreto-te.» A pressão aumenta. A cabeça é um balão que se enche, prestes a rebentar, no momento em que a Hipocondria toma conta de mim. Sinto dificuldade em respirar e tenho cancro. As metástases multiplicam-se. Estou dormente.

Contam-se nove nuvens no céu. São gigantes feitos de algodão. Querem controlar-se mas deformam-se e formam-se novamente. As suas faces mudam. Há quem veja várias, há quem não veja nenhuma. São agora gigantes desfigurados. Não me dói a cabeça, só parece que está a querer sair dela própria, primeiro pelos orifícios, orelhas, nariz e boca e depois pelos buracos do crânio que estão tapados por pele e carne. Mais dormência… mais pressão… A cabeça parece explodir. Toco o nariz e os ouvidos à espera que saia deles algum líquido ou massa. Não consigo pensar.

(…)

Um homem levantou-se e caiu no chão, morto. Levantou-se de novo sem saber o que se tinha passado. Tudo era vermelho à sua volta. O homem tocou o vermelho e o vermelho fugiu. Aproxima-se lentamente o objectivo. Enquanto me aproximo parece que ele se afasta. Mais devagar que eu, certamente, porque continuo a sentir-me aproximar. Quando chegar lá vou inspirar e experienciar. Estou a guardar a respiração para lá. O que irei encontrar lá? O que verei lá? Ninguém sabe?

«Não, eu não!»

(silêncio)

«Eu também não!»

«De qualquer forma não importa.»

«Não importa porquê?»

«Não vês? Não me digas que não consegues ver.»

«Eu vejo.»

«Eu também…»

«Eu não consigo ver. O que é?»

«Olha para esta árvore. Eis que brotam as primeiras folhas da cabeça caduca. Começam pelo simples botão mas rapidamente se tornarão em verdadeiras folhas.»

(…)

A minha boca sabe a formigas. Engoli-as quando comi aquele pacote de açúcar. Não as vi mas acredito que elas já lá estavam antes de as ter engolido. São tão pequenas mas tão fortes. Gostava de ter a força das formigas. Aposto que ainda se estão a debater no meu estômago, grão de açúcar em grão de açúcar. Provavelmente vou abrir a boca e vão sair de lá uma ou mais formigas. Então, nuvens sobrevoam-me e deixam cair gotas de líquido verde sobre mim. Bílis dos céus. Em posição fetal, lembro-me que há vários aspectos da minha personalidade que mudaram nos últimos anos.

(…)

Deste texto não consigo descodificar mais uma palavra sequer. O texto torna-se apenas uma linha curva intermitente. Penso que todos os vocábulos indecifráveis são partes que nunca deveriam ter sido escritas. Passou mais de um semestre até que tinta voltasse a ocupar folhas brancas com melhor caligrafia. Todavia, já não era eu. Era um outro eu que se apossou de mim. Controlou as acções de um bonifrate com o nome de Ego Jeiyo. Ou então era Eu incontrolavelmente disperso no meu eu revelando outro eu alienado na minha memória, um eu que esqueci mesmo antes de começar a escrever, sendo que esse eu é o mesmo eu que se encontra neste momento a exprimir impressões, possuído pelo outro eu, sem nunca ser eu próprio. O eu é «Eu» sem ser Eu. Inimaginavelmente não me pergunto se o eu sou Eu. Deixo-me ser eu apesar de não o ser. É-me favorável ser eu antes de ser ele. Adiante:

“Jazem debaixo de sete palmos e meio de terra as horas desperdiçadas em horas desperdiçadas. Tempo perdido, é o que eu digo, tempo que passei assim… Apetecia-me roubar tempo para mim. Tempo extra para desperdiçar. Mais horas desperdiçadas…

«Então para que quero mais tempo se o vou desperdiçar?»

Mudando de assunto. Foi numa destas horas perdidas, ou para situar melhor no tempo, num minuto perdido, que encontrei a Aurora de novo. Memórias de outras auroras. Não estava com o Crepúsculo. Apesar de não me dizerem nada sei que eles se afastaram. A nossa relação degradou-se. Penso que a relação entre eles também se degradou. Quando encontrei a Aurora, cumprimentámo-nos e ficámos assim uns minutos, mais minutos desperdiçados. Ficámos como velhos amigos, que já não o são, amigos antigos que já não se vêm muito e quando se encontram, ficam-se por um «Olá.». Começámos a falar do tempo, naturalmente. Perdemos horas a falar de tempos passados. Perdemo-nos na memória desses tempos. Horas perdidas…

Volto para casa. Ao passar em escombros de várias casas arruinadas fico ansioso rezando que a minha não tenha sofrido o mesmo destino. Chego a mais ruínas. Entro na casa acabada de destruir com intenção de começar as obras de reconstrução. Uma pedra, duas pedras, cimento, mais uma pedra. Impossível levantar a casa de novo. Seria necessário uma equipa de construção muito maior. Só me tenho a mim e sou pouco. “

Comecei a sentar-me em bancos de jardim e ver pessoas a passar. Musas. Monstros. Ninguém. Deixei o tempo passar por mim e durante meses estive assim, sozinho, sem estar sozinho, sem esperar nada de mim. Deixei o tempo gastar-me juntamente com o banco, minha casa, até nos tornarmos um objecto só, inseparável.

Amnésia.

Falta-me o vocabulário. Não sei mais escrever, as palavras repetem-se frase após frase. Escrevo mil vezes a mesma coisa. Os meses seguintes são um borrão de tinta preta.

Um ataque de loucura foi o que me levou daqui deste espaço. Um ataque. Um feroz ataque de raiva, paranóia, medo… Estou melhor, já estou sozinho.

Esqueço.

Amnésia.

10-QC9/303144284.1231

2010-04-11T12:35:00.000+01:00

10-QC9/303144284.1231

É estranho vir acordar a uma casa que não é minha. A casa fica no meio do nada. Eu vivo cá, sempre vivi cá, descobri agora. Saí de casa, percorri uma pequena distância, só para ver que a casa era do tamanho do meu pé. “Como coube lá dentro?”, pergunto-me. Piso-a e salto até não sobrar mais que uma amálgama de lixo.

Ao pé daquilo que era a casa, uma garrafa, gigante em comparação à casa. Não tenho sede mas começo a beber. Não tenho vontade de parar de beber. Bebo como se nunca mais pudesse beber. A garrafa é mesmo enorme em relação à casa. A casa voltou, não os restos da casa, mas a casa inteira. É agora do tamanho dos meus joelhos. A garrafa é já maior que eu. Com muito esforço, com as duas mãos, levo a garrafa à boca e dou mais um gole. A garrafa está sempre cheia. Não penso em mais nada. Garrafas destas são para beber. Eu não tenho sede.

A minha cabeça divide-se em duas cabeças, depois em quatro, dezasseis, duzentas e cinquenta e seis… Perdi a conta.

9-LN1/282153303.2147

2010-03-14T21:50:00.002Z

9-LN1/282153303.2147

Os saltos repetem-se, voltam e vão e voltam. Voltas.

Triplos saltos e passam dias sem serem dias e noites que não são noites. A matriz desintegra-se no tempo e o tempo já não existe para mim.

Duplos saltos. Mais dias voam. Saltam pela janela. Insignificante ser. “Sou eu, o Ego”, digo-me à luz para me convencer que sou eu mesmo. Saltos abstractos. De repente, ficam presos no chão. Saltam mais, não conseguem. Param de saltar. Saltam, descolam-se e voam. Os dias são coisas estranhas. Quem lhes disse para terem vinte e quatro horas? Eu não fui. Quem terá sido?

Deus?! Não, não foi deus…

Deus nem sequer existe. E se existe deus? Daria Deus ao dia vinte e quatro horas? Nããã, deus não se mete nessas coisas. Vais para o inferno! Quem, eu? Não, eu! Tu? Sim, tu!

Caminho na espiral como tantas outras vezes caminhei. (Não percebo as pessoas. Quanto menos lhes damos mais querem.) Nós? Sim, nós, quem mais? Eu? Tu? Ainda dizem que somos egocêntricos. Nã… dizem isso de mim? Os dias voltam a saltar. Esquivos estes dias, parecem pulgas. Melhor pulgas que carraças. Não sei?!

Os dias saltam comigo. Eu paro de saltar. Os dias continuam. Quantos dias já passaram por aqui hoje? Perdi a conta! Eu paro. Mais uma vez. São casas lá ao fundo? Não não, são caras! Ah, pois são… Amanhã… Ou nas calendas…

8-QC16/282153303.1226

2010-03-11T12:28:00.002Z

8-QC16/282153303.1226

Sem nada para fazer, decidi debruçar-me nas minhas obsessões:

Tempo, Eu, o espaço, estados, fumar, beber, os meus vícios em geral, a morte, a consciência (problemas de consciência), o tudo, o nada, coisas, o abstracto, dormir, acordar, o olhar, sentidos, o jogo, relações. O existir?

O Tempo. O hoje, o passado, o presente, o futuro, o presente que não existe. Quão obcecado sou eu pelo tempo? Quanto me prende ele? Quanto tempo toma da minha vida? Quanto me atormenta? Quanto me fascina? Quero manipulá-lo.

O Eu. Eu sou Eu, Eu não sou Eu. Posso ser eu sem sê-lo. Posso até ser alguém. Outro alguém. Mas então, quem serei Eu?

O estar sentado, deitado, em pé, a caminhar, parado, na rua ou em casa, num espaço inexistente. Tudo simples acções quotidianas implícitas ao meu ser. Sem poder fugir, é aquilo que mais faço. A rua, o exterior que observo, o interior que caminho. E esqueço-me disso?

A morte. Associada ao tempo e ao espaço. É a minha tormenta. Quantas vezes já morri? O morrer, o não saber quando, o saber quando, o escolher quando, a não escolha, o viver.

Vícios. Sede, fome, fumo, ácido. Come, bebe, corre, vê. O que vês? Não consigo ver? Vê melhor! Já disse, não vejo nada. Ouve então!!! Não consigo. Realidades paralelas. Observação, um sentido que não perdia por nada. Antes morrer de vício.

O jogo. Aprender o jogo é difícil, quase tão difícil como jogá-lo.

Consciência. Consciência ou não-Consciência. Existo? Não existo? Quem? Eu? Não.

Eu sou eu? Existência. O que é isso? Um animal? Uma planta? Um mineral? O ser.

O abstracto. Tudo o resto de gatafunhos que não consigo decifrar.

Relações inexistentes entre coisas e pessoas que são quem não sou e que eu não percebo.

Dormir. O sono, o sonho, o pesadelo. A obsessão de viver no mundo do sonho. No mundo que não é o meu. Qual é a realidade?

Será que estou na Matriz?

Prazos?

O ir, o voltar. O estar ausente. Onde estive? O corpo? Saíste ou não?

Personificação dos objectos. Objectos que são Eu.

7-QC70/142282153.2310

2010-02-23T23:26:00.000Z

7-QC70/142282153.2310

Press Rewind!

Go back ‘till the beginning!

Play!

-De volta. Mais um dia de poucos. Queria voltar ao início mas não posso. Estou encravado e não consigo mudar o passado. A máquina do tempo avariou-se. Ela nunca funcionou. Sinto-me Eu mas já não sou o mesmo Ego.

-Que nome me fui dar?!

-Ego…

-Eu…

-Quem sou Eu?

-Não sei.

-Continuei a jogar enquanto pude mas entretanto perdi-me no labirinto. Estava no 6º nível se não me engano. Quando larguei o jogo pensei que não ia voltar a jogar. Pensei desistir. Infelizmente decidi voltar a tentar. Foi pior ainda. Não me lembro dos comandos para me mexer. Como fiquei no labirinto e já não me lembro como era representado no mapa que uma vez arranjei. Estou perdido. Os créditos estão a acabar. Tenho medo. Tenho medo que chegue a fase em que o jogo dite a sentença: GAME OVER. O que fazer então? O que fazer agora?

Refresh…

Não é fácil ser uma personagem fictícia. Não é nada fácil existir numa não-existência.

Constantemente aparecem novos desafios no imaginário que é a realidade deste mundo e cada vez mais difícil se torna o percurso.

-Fases? -pergunto-me.

-Já deixei de acreditar em fases. Existe só uma grande e única FASE. Chama-se Vida e é uma merda. Feliz ou infeliz não importa, somente que é uma merda. Não digo isto por causa da Vida ser uma pessoa amarga que não se dá comigo. Não guardo qualquer ressentimento pela forma que ela me trata e posso até admitir que um dia a amei. (Escusado é dizer que ela foi ingrata e abandonou-me sem dizer porquê.) Mas isso não está em causa e juro a pés juntos que nada tem que ver com a nossa relação. Mesmo assim continuo. Devo certamente acreditar que o meu deus, aquele que supostamente é real, vai tomar precauções para que a Vida não me volte a fazer destas coisas. Só quero que a Vida seja real nem que seja de um modo imaginário. Quero viver sem dúvidas constantes, só porque vivo.

-Para quê?

-Por quê?

-Perguntas, somente dúvidas, sem objectivos concretos, ou melhor, sem objectivos concretizáveis. A existência assemelha-se a uma ofegante respiração de quem acabou de subir mil escadas, ao sufoco de quem correu horas sem parar. Horas não! Dias, anos, séculos!

-Estou tão fraco. Sinto-me tão fraco, tão inútil. Descartado pelo criador sem saber respostas.

-Porquê?

-Por que pergunto porquê?

-Porque me importo?

-Porque olho em volta com esperança?

-De quê?

As personalidades multiplicam-se.

-Só perguntas…

-Mais perguntas?

-Porque me perguntas?

-Como posso responder-me?

-Não sei!

-Não sei o quê?

-O que é que não sei?!

-Hã?!!

-O quê?!!!

-Gritos???

-De onde vêm?

-Daqui!

-Daqui onde?

-Da minha cabeça!

-De dentro da minha cabeça?!

-Pára!

(Ecos)

-Pára!

6-QC27/142282153.2017

2010-02-19T20:20:00.002Z

6-QC27/142282153.2017

O tique de falar em verso lá passou e eis o tipo de dia que eu prefiro. Pensava que não chegaria tão cedo: o típico dia de Outono (em pleno Inverno).

Não está a chover, não está sol.

Não está frio nem está calor.

Está um dia perfeito. Estou sozinho e não me sinto sozinho, não estou feliz nem estou triste. Sinto-me capaz de criar. São bons estes dias. Trazem-me memórias nos cheiros, nos sabores, nos ambientes que me rodeiam. Um cigarro faz-me lembrar o dia em que estava a fumar um cigarro. Não sei porquê mas nestes dias vem-me sempre à cabeça esse dia. Foi um dia em que não se passava nada de especial, contudo está na minha memória, logo é especial.

Há dias assim, dias fúteis que são importantes para a minha personalidade.

Devo ter pensado muito nesse dia…

5-QC17/142282153.1526

2010-02-18T15:29:00.002Z

5-QC17/142282153.1526

Chuva, chuvisco, chuvinha

que um dia há-de ser minha.

E quando assim for

pintarei a chuva com cor.

Não sei como aconteceu,

estava ainda escuro como breu.

Acordei a rimar

todas as frases disparadas para o ar.

Deve ser coisa ruim,

das que existem em Aboim.

Ou então doença má

Daquelas que já nem há.

De certeza estou doente

Ou não rimava constantemente.

Para acabar com a rima

Só um chá de lúcia-lima.

Só que o chá não funcionou,

Não percebo o que se passou.

Ah, é uma rima emparelhada

Meti-me numa bela alhada.

E assim não faço sentido!

O que sou, não tenho sido.

Só espero que passe rápido.

4-QC6/142282153.1816

2010-02-16T18:18:00.000Z

4-QC6/142282153.1816

A instrumentalidade da música deixa-me anestesiado.

Gostava de viver surdo para o mundo. Gostava que na minha surdez conseguisse ouvir música.

3-LN0/142282153.1757

2010-02-14T18:02:00.000Z

3-LN0/142282153.1757

Cadeiras, essa invenção abençoada pelos deuses, mesmo pelos que não existem, mesmo que nenhum exista. Cadeiras onde todos eles são representados, cadeiras onde me sento. Um trono? Por vezes sinto que passei a vida inteira sentado. Mais que deitado, a dormir, a meditar, certamente, e sento-me por um motivo maior ou sem motivo algum. É indiferente, cada pessoa se senta pelos seus motivos, não quero impingir os meus motivos a ninguém. Não tenho nada a ver com isso. A vida é deles, eu não tenho vida. Melhor falando, eu tenho vida, só não aquele tipo de vida que eles têm. É uma vida abstracta, virtual, existente num plano inexistente. Hoje tenho noção daquilo que sou e conheço os meus limites.

É a primeira acção concreta que tomo depois de este sonho de sei lá quanto tempo. Ainda bem que não sigo as regras temporais que o comum humano segue. Perdi a noção do tempo. Levanto-me, ando um pouco numa elipse e volto a sentar-me. É tão bom estar sentado, penso. Levanto-me, ando mais um pouco, sento-me de novo.

Venero cadeiras (mesmo aquelas que deixam o corpo dorido, dormente, quase paralisado). Eu não tenho corpo.

Sentado vejo o mundo.

2-LN0/301142282.1632

2010-02-13T16:49:00.001Z

2-LN0/301142282.1632

E depois de tempos passados em branco eis que acordo para um novo dia. Será que acordei???

Estive perdido. Os dias morreram um a seguir ao outro a meus pés. Limitei-me a vê-los cair, aterrados, já em estado de putrefacção, ali, no lugar onde os meus pés estavam assentes no chão. Eventualmente os pés tocaram os líquidos que saiam dos dias mortos. Eles não cheiravam mal, embora, à primeira vista, pudesse parecer. Com a morte dos dias, não os pude aproveitar.

Hoje é o primeiro dia que não me morre à frente – disse eu para mim próprio, um dia.

Decidi percorrê-lo um pouco. No entanto, não estando o dia morto, é como se estivesse eu. O corpo recusava-se a obedecer-me, caminhava automatizado pelas ruas, travando cambaleante. A minha mente, da mesma forma automatizada não me deixava sair do sonho.

Nas primeiras horas foi assim que vi o mundo. As pessoas a contorcerem-se em formas estranhas, olhavam para mim e não me viam, eu só via as suas formas. As vozes delas eram arrastadas, fortes, incompreensíveis. Todo o mundo estava envolvido numa névoa estranha. O dia também. Como um véu…

O peito começava a apertar. Decidi tomar medidas drásticas: sair do meu corpo.

Aquando desse pensamento soltei os braços dos meus braços. Levei os braços libertados à boca. Rasguei a minha boca de dentro para fora, alargando-a. Passei a cabeça pela abertura, soltei as pernas, apoiei os braços nos ombros para içar o resto do meu corpo. Passei uma perna, depois a outra e estava liberto. Cá fora, olhei para trás e lá estava a minha pele, o meu outro eu, parado a olhar para mim, enternecido.

Consegui, despira-me do meu corpo. Contudo, a dormência que sentia era a mesma, porventura maior que antes. Mesmo assim, continuei o percurso. A estrada era sinuosa, uma recta enorme. Neste mundo são assim as estradas, paradoxos.

Após ter feito quase um quilómetro, virei-me para trás e vi o outro Ego na mesma posição que o tinha deixado. Não tinha passado muito tempo quando o meu segundo corpo cedeu ao cansaço e deixou de obedecer às minhas ordens. Repeti os passos, movimento por movimento, como se se tratasse de uma coreografia, para deixar o segundo eu para trás, criando o terceiro. Vi-me, estava triste. Dei três passos e logo parei exausto. Nenhum dos sintomas passou. Deparo-me com um relógio, na torre. Horas, horas, horas, e horas.

1-QC88/1893090410.2159

2009-09-30T22:23:00.000+01:00

1-QC88/1893090410.2159:

Tenho que começar a encarreirar a minha vida.

Fica para as calendas gregas.

Tudo (?) tem ficado para as calendas gregas.

Apenas nas viagens me deixo perder nos campos criados num imaginário retorcido em flores que não existem e que eu quero colher, flores que se movimentam largando odores que lembram a ultrapassada primavera. Odores que quero cheirar mais intensamente, esses cheiros que me fazem sorrir.

Apetece-me algo.

Apetecem-me coisas. Algo “coisado”, indefinido, mas que contenha forma. Algo que não se possa descrever só com palavras. Poderia usar-se uma metáfora mas não haveria nada que se comparasse a este ALGO em que reflicto. É parvo pensar que certas “coisas” não podem ser exprimidas ainda. Há tantas palavras. Como pode não haver aquela palavra?

Lembrei-me de criar um novo vocábulo para este conceito. Mas como explicar um conceito que não existe em palavras nem tem nome? Fico preso na redoma do significante e significado.

Pontos finais. Pergunto-me se serei ainda o Ego?

Acordo. Deitado ainda na cama, esfrego os olhos e fixo o relógio na parede. Os raios de luz vindos da janela permitem-me ver as horas. É tarde, demasiado tarde. Num salto levanto-me da cama e bato com a cabeça no tecto. Estranho. Terei crescido?

Não tenho tempo para pensar nisso. Visto-me à pressa. Uma perna custa a entrar mais que a outra nas calças, a camisola está ao contrário, as meias tortas, os atacadores desapertados. Dirijo-me à casa de banho. Que cara a minha!

De olhos remelosos lavo a face quente. Volto a deitar-me. Terei febre?

Fica para amanhã.

0-QC78/208308049.1855 (Post mortem)

2009-08-30T18:57:00.000+01:00

0-QC78/208308049.1855:

Post Mortem

Ressuscitado…

Do meu leito de morte desperto ainda com os olhos fechados. Da carne podre faz-se carne nova. Não morrerei em breve.

Sonhos coloridos tomaram conta de mim ao longo do torpor do último mês. Nestes sonhos o mundo dava voltas ao meu redor e mãos tocavam-me. Um mundo “Egocêntrico”. O tempo demorava-se ao contornar os meus membros deixados cair lânguidos e como se possuísse um olho que espreitava de dentro dos meus olhos fechados, sorria. As formas do sonho contorciam-se, transformavam-se, fundiam-se. Eu estava no centro. As cinzas voavam com o vento. Eram cinzas de uma cor avermelhada.

Os sonhos tomaram conta de mim.

Acordei.

Uma nova vida crescia em mim e eu com vida renovada levantei-me com força.

«Estou vivo», grito, «estou vivo!!!»

Os músculos mal me suportam. É como se eu fosse um templo antigo e as colunas estivessem gastas, usadas. A minha idade influencia em muito esta sensação.

Sou velho, muito velho.

Sinto-me novo…

Solis dies (Mors omnia Solvit)

2009-08-01T18:15:00.001+01:00

Solis dies:

Mors Omnia Solvit

Já chega, não aguento mais!

Hoje vou morrer. Vou morrer por mais uns tempos, deixar-me ficar inerte no branco vazio onde me deixaram. Acabam hoje as folhas em branco onde risco as palavras alucinadas do louco. Fui usurpado de mim, retiraram-me o espaço onde nasci, onde fui criado, onde evoluí até hoje.

Hoje vou morrer. Roubaram-me o meio envolvente, o meu suor, as minhas palavras. Tiraram-me tudo o que vi no mundo, páginas e páginas onde caminhei, teclas que outrora, diminuto pela minha força de vontade, pisei no esforço do trabalho de quem descreve a sua inútil vida.

“O Ego vai morrer, o Ego tem que morrer até renascer”, dizem as vozes. Eu, o Ego, vou destruir-me por causa disso. O tempo está a acabar, o meu espaço a terminar. É como se a televisão se desligasse e rapidamente o ecrã vai a preto, permanecendo o círculo no centro, branco, e então… puff… desliga-se.

Estou cansado, tão cansado.

Prolongo o meu prazo de validade. Nos últimos dias sou vítima de um entorpecimento que me avisa que o fim está próximo.

Penso em deixar-me morrer de fome.

Não como há três dias.

Não consigo deixar de beber.

Aflige-me a secura.

Sei contudo que a minha morte está próxima pois começo a fraquejar e o mais fácil dos movimentos demora séculos a executar. Ao escrever em papel a minha caligrafia não passa de um gatafunho só a mim perceptível. Morrerei em breve por todos os motivos que consigo imaginar.

Sem-abrigo.

Não tenho casa e quero lá voltar em breve. Quando voltar ao meu refugio deixar-me-ei desfalecer na minha cama de pedras e plástico.

Pergunto-me se será hoje o dia em que morro…

Ao acordar dorido, no meio das pedras e do plástico, faço pela primeira vez neste dia, a pergunta:

Morro ou deixo-me viver?

Escrevo “pela primeira vez neste dia,” porque ao longo destes meses deambulo apenas entre pensamentos sobre a morte, o suicídio concretizado e os dias comatosos em que estive mesmo morto. Foi um ano perdido, em que me perdi e perdi muitas pessoas no processo. Perdi capacidades e perdi memórias. Perdi a noção de quem sou, de quem fui e como nasci. Deixei de viver, vivi na morte.

Estou de passagem numa espiral. É uma linha ténue, bidimensional. De um lado é vida, do outro é morte. Eu estou no lado da morte. Piso a linha, morto, cheiro a morto, vejo mortos. Só vejo mortos.

Vagueio...

Tenho a sede do homem morto. As moscas sobrevoam o meu corpo esperando depositar os seus ovos.

Pousam.

Afugento-as.

Quando morrer vou deixá-las colocar as suas larvas em mim, vou deixá-las criar vida a partir de mim. É positivo saber que de um cadáver sai vida. Não me importava que necrófagos viessem buscar a sua parte. Não vejo nenhuns e não consigo procurá-los.

Os tempos mudam e com um pouco de sorte quando renascer talvez eu mude com o tempo e tudo em mim seja diferente. Não desejo passar mais um ano a morrer. A morte é a saída mais fácil de todas que eu poderia ter optado, isso é inegável, mas não quero seguir novamente a saída mais fácil.

Chamaram-me cobarde por não querer lutar mas quem me chamou cobarde tem medo de morrer. Tive medo de lutar. Tive coragem para morrer. E daí? Outros têm coragem para lutar mas pavor da morte.

A minha Razão vem de um turbilhão de conflitos mentais que saem para a folha, confusos, dispersos. É difícil segurar a caneta, é mais fácil morrer.

Deito-me…

Bebo mais um travo mas continuo com sede…

O vazio aproxima-se.

Veneris dies, Solis dies

2009-07-06T00:25:00.002+01:00

Veneris dies:

O Sol queima-me a pele. Enquanto isso, pequenas gotas de suor escorrem pela minha face. As gotas são alheias ao que se passa, meramente querem soltar-se de mim desconhecendo que vão a caminho da morte. Suicidam-se.

Aproximam-se mudanças. Eu gosto de mudanças, menos quando elas me mudam. Não gosto de mudar; gosto de evoluir porque as mudanças não me afectam tanto. É como se não mudasse.

O pescoço chama-me!

São pequenos sinais indicadores de outras coisas. São sempre coisas, pequenas coisas. Vê-se a pele pelo transparente véu. Semelhanças…

Coisas…

Gestos. Suavemente estalam xícaras ornamentadas…

Solis dies:

A minha boca tem o sabor que a boca de um coprófago há-de ter. Dela só sai e só entra o mesmo que entra e sai da boca do coprófago.

As formigas andam para trás e para a frente numa orientação desorientada. O enxame voa descontrolado, confuso, enquanto eu o observo. Tempestades de pensamentos. É como se os ouvisse mas são tantos que não consigo percepcionar nem um deles.

Caem os véus, caem os céus. Não sei o que fazer. Fico sem saber o que fazer. Relógios marcam o tempo. Quanto tempo falta? Sei lá. Não sei nada.Quanto mais procuro, menos descubro.

(anacronismos)

2009-06-30T01:02:00.003+01:00

Os acontecimentos seguintes passam-se num tempo que não o tempo presente e são as crónicas de dias perdidos nesse tempo.

Iouis dies:

Após a tempestade vêm aguaceiros leves. Não reparei na bonança quando ela passou aqui ao lado. Ignorei-a. A chuva permite andar descalço na estrada, não é tão mau quanto dizem. E sozinhos lutamos melhor pelos nossos direitos à sobriedade alheia.

“Abre os olhos”, dizem-me sem abrir a boca. Parti os dentes. Os acontecimentos não voltam a passar-se. Passei-me!

É como se vivesse sob influência de um efeito borboleta em piloto automático, onde abdiquei das outras personalidades para ser novamente só Eu. Estou furioso, descalço, na rua. A rua leva-me directamente à casa partida em quatro bocados de vários tamanhos que forma uma nova casa onde a luz do sol tem dificuldade em penetrar. Na sombra de uma das paredes escrevi uma vez numa letra minúscula: “EU SOU EU”. Limpei o pó e lá estava a frase escondida. Se tivesse sido um sonho, diria que era uma mensagem a dizer que Eu ando escondido debaixo de camadas de pó e terra e lixo.

Imaginei então que Eu, Ego Euich Jeiyo, era esse bocado de parede partida, obrigado a passar os meus dias, imóvel, como uma frase. Apercebi-me que Eu já não sei quem sou e já não sei quem é quem, tendo perdido o direito a dizer o que quer que seja. Devia tornar-me mudo, penso, enquanto sinto as rugosidades da parede nas minhas mãos. Não é a primeira vez que penso nestas coisas. Aliás, penso que nunca pensei numa coisa apenas uma vez assim como penso que nunca pensei nessa coisa uma primeira vez. A parede tem cores feitas de pó. Tenho medo de entrar pela porta, tenho medo de olhar pela janela. Olho pela janela, sempre é mais fácil que entrar pela porta. A janela está bloqueada por um objecto no interior que faz com que não consiga ver nada. Resta-me a porta. Se tenho medo e estou melhor cá fora porque me vou fechar?

Estou dentro da casa virado para a porta. Como vou sair? Tenho medo de abrir a porta.

É como quando o som está muito alto e julgamos ouvir chamar por nós mas estamos surdos por dentro.

É como se todos os sentidos se desligassem e quiséssemos brincar aos deuses. Deuses do faz-de-conta.

É como se não quiséssemos ouvir as nossas próprias verdades que saem num momento inoportuno da boca.

É como se num momento de lucidez absoluta a Loucura tomasse conta de um corpo, revirasse os olhos tornando-os brancos, o corpo entrasse em transe e a voz destrutiva de deus clamasse por vítimas inocentes. Um deus que se apodera das vítimas sugando-as, primeiro no interior e depois de sorvida toda a energia, se virasse para a carcaça vazia.

É como se deus existisse na sua infinita maldade.

É como se Eu não existisse.

(Mas nem deus nem Eu existimos. A verdade é que custa dizer a palavra “Desculpa”.)

Dentro da casa a porta abre-se. Lá de fora vejo outra casa igual com quatro paredes partidas. A porta que se encontrava aberta possuía um poder de sucção maior que esse deus que ainda há pouco estava presente, leva-me para um espaço em muito semelhante.

Era um rio, estava lá uma Utopia. Ela contou-me segredos mas decidi ignorá-la. Atravessei em águas pouco profundas e fui ter ao carreiro que começava do outro lado, no lado esquerdo da margem para onde o rio corre. Estava tudo como Eu queria contudo fui forçado a voltar para a casa partida em quatro paredes.

Vejo com os olhos de cego o destino.

Lunae dies:

Vi o meu corpo transformar-se num objecto abstracto, semi-animal, semi-natureza morta. Apesar de me sentir vivo, um vazio ocupava a totalidade da minha mente, tornando-me um vegetal estampado para o exterior. Não me conseguia mexer. Nada se mexia a não ser eu que não passava de objecto inanimado no chão verde. Eu também era verde mas não era um vegetal. Era algo amorfo com conteúdo. Era uma criança crescida. Era vazio sem ser oco. Era um livro aberto numa página em branco.

Mercurii dies (ou dia nenhum):

Calmo, controlo a respiração para que ela não me fuja. No calor do dia me refugio, na frescura da noite me revelo. Mentalizo-me; eu não sinto nada. Está tudo na minha cabeça. Acalmo-me um pouco… estou melhor. No entanto a minha cabeça não se convence e daqui a uns dias voltará a manifestar sintomas de um desequilíbrio. Eu tenho o poder para controlar estes sintomas. Afugento-os com uma vara. “Até NUNCA”, digo-lhes… “até nunca”… eles não voltarão. Nunca mais.

Lunae dies:

É hoje. Ontem não o foi porque passou à frente…

Chamam-lhe pôr a carroça à frente dos bois.

Martis dies:

Num minuto estava em casa e no minuto seguinte estava na ladeira com o homem velho. Estávamos a olhar para a casa de vermelho ocre, casa esta abandonada. O homem velho retirou do bolso das calças velhas um pequeno saco de plástico transparente cheio de chaves antigas, umas de tons dourado, outras com um tom de bronze gasto. Disse-me que as tinha encontrado à porta, num caixote do lixo. Desaparecemos reaparecendo no segundo seguinte em frente à porta de entrada, feita de madeira e com a parte superior em arco. O homem velho abriu o saco do qual retirou uma chave, a maior que lá se encontrava. Meteu-a na fechadura, rodou-a e imediatamente se ouviu o barulho do trinco a abrir. Já nos encontrávamos no interior numa espécie de salão com soalho de madeira. O salão tinha quatro portas e duas passagens para outras divisões anexas onde se viam janelas sem vidros. Ele retirou um molho de chaves e foi abrindo cada uma das portas daquilo que vim a descobrir serem quartos. Todo o piso da casa estava desprovido de mobília sobressaindo o soalho de madeira, sujo e podre. Cheirava a mofo.

O homem velho disse-me que o seu pai trabalhava com alhos, transformava os alhos em pó… fazia alho em pó.

Ouvimos um barulho e olhámos para o tecto. Este tinha buracos por onde um homem, outro homem, observava os nossos movimentos. Imaginei que já o fizesse há algum tempo. Estávamos de volta à porta da casa, o homem velho e Eu, subimos um lanço de escadas de cimento até ao primeiro andar, onde de novo a porta se encontrava fechada.

O homem velho afirmou que não tinha a chave deste andar mas o homem que estava lá abriu-nos a porta e convidou-nos a entrar. Estava a arranjar esse piso. Falou-nos de como tinha ido lá parar. Não tinha casa e aquela foi a que encontrou. Então começou a torná-la confortável para si. De facto este piso encontrava-se em melhores condições que o de baixo.

O homem disse que estava a morrer. Quando o disse eu estava novamente na ladeira em frente à casa. Desci a ladeira e encontrei um campo de trevos. Procurei um com quatro folhas. Encontrei-o mas tinha uma das folhas, possivelmente a quarta com um buraco, comida pelos bichos. Mesmo assim decidi levá-lo ao homem. Não consegui chegar lá.

Lunae dies:

Chegada…

Aterro no abrigo e lá me deixo estar.

Mercurii dies:

Gone out…

Aqui só há apatia. Aqui só há catatonia… quão paralisado estou?

Bloqueado para escrever ou para outra coisa qualquer. São palavras cruzadas entre linhas em branco. Afinal, nem as linhas existem. Tal como eu. Faz dias que me sinto assim, inexistente. Mostro cada vez mais de mim e menos da minha realidade

Milhares de sombras que me assombram.

Está frio no calor do dia.

Eu tenho frio!

Ter frio de calor é como se o frio estivesse lá para o meu egocentrismo.

Não fosse eu o Ego.

Só vejo “pseudos”.

Eu sou um deles. Estou congelado. Meto-me no buraco, o espírito abandona-me…

Uma casca vazia…

Solis dies

2009-06-21T21:22:00.001+01:00

As noites começam a ficar maiores... Foi-se o solstício embora ontem... e o equinócio... o equinócio não foi ontem de certeza porque ele disse-me... ah, mas estiveste com ele... sim, por causa do equilíbrio...

Saturni dies----Solis dies

2009-06-21T01:48:00.002+01:00

Equinócio, o dia que não é noite e a noite que não é dia...
Tal como eu já não sou eu---- corto a mudez a meio e deito as metades ao rio- como uma metade para me calar... calado estive eu, calado estiveste tu... mi mi mi...
saltinhos de calor em dia abrasivo para o sistema sináptico...
Hãããããããã????? o que diabo é isso?
diabo, diabo onde é que anda o diabo?...
está ali, está ali, apontou a menina.
que menina?
a menina que estava ali de vestido, não a viste?
A menina apontou? qual menina?
hãããããã~~aãããããã~~aããããã~~aãããã~~aãããã~~aãã~~aããã~~aããã~~aããã~~aããã~~aããã~~aããã~~aããããã~~aãããã~~a~?
que menina?
quem és tu? eu não és de certeza...
E volta a mudez--------- - -- - -- - - -- - - -- - - -- - - - --- -------- --- ---- --- ------- --- ---- -- ------ - -- -- - ---------------- ------ ---- -- -- ---------- --- --- --- -- -- -- -- - - -- -
Hã?

Lunae dies, Martis dies

2009-04-29T04:57:00.000+01:00

Lunae dies:

Isolamento!

Criei uma sinfonia que só os meus ouvidos conseguem ouvir, pus o volume no máximo e fiquei surdo para o mundo exterior. Coloquei uns óculos de sol, fechei os olhos e tornei-me cego para o que me rodeava.

Abstraído percorri os chãos de alcatrão, de calçada, de vegetação. Choquei contra algo que pelo tacto se assemelhava a uma árvore. A sinfonia continuava… molto allegro… não abri os olhos. Palpei o obstáculo até o contornar e segui caminho. Senti os pés a molharem-se.

No meu interior, além de música e completa escuridão provenientes do lado físico, havia uma mistura de cores nunca descobertas. Dei-lhes os nomes de ciloca, ablinho, hálcia, harim, ôrmil, sáve, liroca e queto. Deixei a cor queto para o fim porque foi a minha preferida. Quando abri os olhos de novo, quando acabou a sinfonia, estava num lugar estranho, no meio de uma estrada com carros a buzinar-me. Pedi informações sobre o caminho de volta a casa e corri para lá. Fiz uma mistura de pigmentos mas nenhum deles se tornou a cor queto. Conclui que estas cores não podem ser criadas nem vistas a partir de nenhuma outra cor. São as cores da alma, as cores do sonho, as cores do id…

Martis dies:

É difícil ver coisas porque as coisas são e podem ser tantas coisas.

Eu vi tantas coisas.

O que são coisas?

O que é a palavra COISA?

Digo “coisa” e não me soa a nada. Não sei onde foram buscar estas coisas.

É coisa-ruim!

Coisa!!! Será alguma coisa quando pode ser tudo?

Quando digo que vi uma coisa, o que vêem os outros como essa coisa?

Será a mesma coisa que eu vi?

Serão coisas todas aquelas coisas que não temos nome para descrever?

Será deus uma coisa?

Que coisa estranha, coisa.

Quem inventou a palavra coisa devia estar coisado senão chamar-lhe-ia outra coisa qualquer. E quando sinto uma coisa, o que estou a sentir? Eu nem sei que coisas sinto!

Sinto-me uma criança que sabe somente coisas e que nem sabe que coisas sabe.

Sinto-me coisado.

Será que penso nestas coisas quando as escrevo?

Coisa bizarra…

A aranha está a percorrer a tinta amarela do meu lápis. Demora eternamente a atravessar e preciso usá-lo. Pronto, já está na extremidade da mesa, será que vai saltar?

Seis minutos de Tchaikovsky.

Martis dies

2009-04-23T15:59:00.000+01:00

Martis dies:

O aperto no peito continua a fazer-se sentir conquanto menos angustiante. Presentemente não tenho medo. Treino a respiração para que isto aconteça.

Tenho um buraco no estômago por onde vejo o outro lado quando me olho. É engraçado quando o faço, é como se estivesse a ver através das costas mas invertido. Tentei virar a cabeça para ver direito mas ouvi um estalido e parei. Tentei manipular a minha mente para que a minha visão visse as imagens direito e as invertesse mas não consegui porque ela já está formatada para ver as imagens invertidas e ordená-las depois naquele emaranho visual. Já não sei qual é a ordem certa porque se vimos ao contrário e depois invertemos as imagens, então não será a visão invertida a real?

Fui sentar-me num café para não pensar tanto. Disseram-me antes de lá chegar que quanto mais me fecho mais necessidade tenho de estar fechado. No café, depois de me instalar, comecei uma conversa telepática com um pombo acinzentado que me fixava na esperança de lhe dar comida. Eu estava sem estômago, logo, disse-lhe que não podia regurgitar algo para ele. O pequeno pombo percebeu mas deixou-se estar assim, parado, a olhar para mim como se fosse ainda possível que aquele buraco fosse preenchido por carne a qualquer instante e não deixasse mais de e ver aquele túnel ensanguentado que funcionava como janela para o exterior, por outros órgãos. Disse-lhe que hoje já não seria possível alimentá-lo e que se estivesse ali pelo alimento podia virar costas e voar. Ele respondeu que não era somente por isso. Claro que se esse buraco se preenchesse ele faria aquela cara que dá pena, abriria o bico na minha direcção e faria aquela chieira característica de um borracho à espera de alimento dos progenitores mas como tinha a noção que isso não conteceria, então contentava-se a contemplar-me.

-Que motivos tens tu para me contemplares? Sou eu, por acaso, algo digno de admiração? Não posso ser-te útil em nada, vai-te embora. Voa para o teu poleiro.

O pombo, pausou uns segundos, então esvoaçou para cima da minha mesa, olhou em volta à procura de migalhas, mas acabou por se deter em frente a mim e começou assim:

-Vou contar-te uma história. Quando nasci, nasci num ninho longe daqui, num campo. Pode dizer-se que tive sorte porque a época de caça ao pombo tinha terminado e os meus pais não tiveram dificuldade em arranjar-me sementes para crescer forte. Quando a época de caça começou já eu era um jovem pombo a viver na cidade e aqui a vida é mais fácil. O Homem faz lixo suficiente para alimentar bandos de pombos.

Já os meus vizinhos piscos não tiveram tanta sorte. Construíram o ninho. Quando puseram os ovos, um cuco, essa ave preguiçosa, charlatã e oportunista, pôs um dos seus ovos no ninho dos piscos sem que estes se apercebessem. Quando os ovos eclodiram, o cuco, já maior que as outras crias, aproveitou uma hora em que os progenitores estavam a procurar larvas e insectos para os seus filhotes, para lançar as pequenas crias ainda depenadas abaixo do ninho. Ao chegarem os pais, viram que faltavam várias crias mas como normalmente muitas não vingam continuaram a alimentar este insaciável glutão e assassino. Afeiçoaram-se ao filho único apesar de notarem uma diferença entre eles e a sua descendência e que este crescia até um tamanho maior que o seu. Quando o cuco estava pronto para o seu primeiro voo, os piscos estavam exaustos e só aí se aperceberam do seu erro que haviam cometido. Foi tarde de mais. Estes pássaros não quiseram mais procriar, alimentar-se e deixaram-se morrer.

Percebes?

Disse-lhe que não e fui-me embora.

Veneris dies

2009-04-17T15:45:00.001+01:00

Veneris dies:

Está decidido…

Tão cedo não volto a morrer. O motivo é simples, quanto mais morro mais morto estou por dentro. Estou a sufocar com tanta morte. Hoje vou tirar o dia para ver como vão os meus amigos se eles ainda me aceitarem com este cheiro nauseabundo….

Mercurii dies, Iouis dies, Iouis dies

2009-04-17T15:36:00.001+01:00

Mercurii dies:

Novamente a morte vem visitar-me com um véu preto e vai visitar também todos os meus amigos, alguns dos quais já citados aqui.

Não alimentarei mais esta vontade de sair daqui ou morrer para a vida. Fico-me nestes dias no sentido oposto àquele a que estou pré-formatado. Somente ando, passo a passo, a revolver as estradas de terra batida à procura de tesouros. Encontro velharias sem valor e notas gastas de pessoas a dizer:

“Encontro-te lá na sexta”

“Vejo-te às vezes…”

“Vimo-nos amanhã”

“Corri para os teus braços e tu não me agarraste”

“Saldo 0”

“Vai embora, não te quero ver mais”

Todas as mensagens eram antíteses umas das outras, umas de amor, outras de ódio…

Subi a uma árvore e sentei-me num dos ramos mais fortes, segurei-me bem com medo de cair. Encostei-me para trás.

Iouis dies:

A AVM ZCDW Q SXG QIZUT XVAKC TGZHLVA BRG Q OJKUA HNQ AV UTODG. A FVM ZCDW ESDHDS WGU SXG VSZQA…

RVKOCSJU ELW MTZFMZ EMZQR G RCZ FM FVSXWUSPS.

TGYC GJAQLJQW R NQFUSPS ZFOSJKMBKWYSELQ OTZQW R EUBYS HSIVMRV SBSJSD RRK ESHMQZRK CIV WEGV “SOVRVA” AV VQWOGG.

DVKMRF WMFUG CIV TMFIWSC V WYPEJH OJ HMZRNDOJ BM HVFTOD KURF MEOUSE RVKFO MWL DFKEIVE GA KGY ARAE DJGRIEVA RF IGS VE CIRDCIVJ POJ GGHISE JVRQG.

HMQFF EAFIWD.

ELVDC DGDFVJ ESD LQF HMQ JFDFOI S HWUS.

CIVJA AFJDSI W BSIEMBVUQF DGDHF.

IGSIG HWMWD BR EAFKW.

QUF…

WG…

WTZ…

VS…

Z…

QA…

SXGOSELDWTG ESI KAI TJUOUG M DRJFWI VA QIAMRFJ CIV WJWJLQ BR EUBYS YSELQ QFEA SL WJWJLA BR VQZV.

KAAFK UBJWBOISHSZK Q C HMQ C TJUOUGD TRR PS DAY S F IGS VDQ S MWDRRVQWISYSELQ!

CUWUC-F HAF ZKEC!

FVQWF-EQ!

AFJFS RG OFZSPCI!

KGWTAPWF HMFR EUA!

O que foi escrito não há-de ser revelado. O que foi escrito foi só escrito, riscado sem sentido.

As palavras são palavras sem que o sejam.

A palavra-chave esconde-se na mente do criador… Nem eu a sei. Ele disse que ela estaria escondida nestas crónicas mas não disse qual seria. Eu próprio, o Ego, ficarei sem saber o que escrevi inconscientemente. Deixa-me frustrado, escrever algo que até de mim é segredo. Sinto-me a ser usado.

Se tiver uma hipótese de entrar na minha mente e seguir uma pista que me faça encontrar a chave, vou descodificar o texto mas não sei se o decifrarei por mim ou pelo inconsciente em mim Morrer fez-me aperceber que não existe algo mais que o eu em mim. Existem, ao invés, vários “Eu” com diferentes personalidades desdobradas. O pior é que já não sei quem sou hoje, como sou hoje. Sei apenas que me chamo Ego Euich Jeiyo...

Sei que tenho um rosto mascarado com os traços do tempo, mas não sou quem era… sei isso. Eu já não sou eu sem nunca o deixar de ser.

Resta-me apenas esperar para ver.

Iouis dies:

Saber que o tempo é a minha obsessão irrita-me… conhecer-me a esse ponto enerva-me ainda mais e faz-me odiar-me. A descoberta dos meus inúmeros defeitos tornou-me no que sou hoje e apesar de me destruir não me arrependo pois a noção de saber quem sou, tornou-me um pouco mais forte, contudo muito mais cuidadoso, quase cobarde…

Mercurii dies:

2009-03-25T15:59:00.002Z

Mercurii dies:

Hoje é o dia em que nem estou morto nem vivo… não sou um morto-vivo…

O mundo desilude-me…

Iouis dies, Veneris dies

2009-03-20T16:50:00.001Z

Iouis dies/Veneris dies:

(o dia de amanhã)

-Amanhã tudo vai acabar, o céu vai cair - disse-me hoje o homem vestido com calças de ganga azul manchadas de terra nos joelhos, camisola de lã grossa com mangas arregaçadas. Não tem nome. Esteve a rezar ao seu deus. Ouvi dizer que tinha falecido dias antes de vir ter comigo. Não sei porque veio ter comigo. Ele esteve a rezar ao seu deus. O seu deus não tem nome.
Chama-se Eloisa. Anda para trás e para a frente com os braços agarrados ao seu par.

É o “não sei quem” que se juntou ao “não sei quê”…
São os problemas psicológicos…
É o nada de jeito…
É o não ter jeito…
Hã???
Não percebi… Desculpa…
Joga isso de uma forma natural, pode ser?
Não, esses tempos já acabaram e, nunca, nunca vai voltar a ser assim.
Faz o que quiseres, já foi!
São os loucos do momento.
Os lúcidos a tempo inteiro.
Uns dormem, outros estão acordados.
Os bichos andam na minha cabeça. Comem-me o cérebro.
Os bichos revolvem as entranhas, eu vomito-os.
Eu vejo as pessoas serem personae, tornarem-se bichos.
Dizem que as mesas têm copos mas eu não os vejo. Dizem que as mesas têm pernas enquanto que para mim são objectos com quatro patas… tal como os bichos.

Mercurii dies

2009-03-11T16:15:00.001Z

Mercurii dies:
Foi o medo que me moldou como barro molhado. Pus-me ao sol para secar e acabei por ficar rachado porque a minha vasilha era demasiado fina. Fiquei em cacos.
Foi o medo que me acorrentou à monotonia.
Foi o medo que me deixou surdo-mudo.
Foi o medo que me matou.

Martis dies, Iouis dies, Saturni dies

2009-03-11T16:07:00.002Z

Martis dies:

O Suicídio veio falar comigo. Mostrou-se claramente indignado pela forma como me tenho suicidado, diz que as minhas mortes já não estão a ser originais, que me repito demasiado. A Morte mostrou o mesmo descontentamento e até chegou a dizer indirectamente que se voltasse só por causa do meu corpo dependurado não valia a pena avisá-la, assim como mandava em vez dela um subalterno. Considerava até que a prevenisse somente quando o meu corpo estivesse num estado mais avançado de putrefacção.

Eu percebo o desapontamento quer do Suicídio quer da Morte. A verdade é que depois de semanas de suicídios, de dias em branco, confesso que começa a perder a piada. A princípio pensei logo em diferentes modos de me executar. Obviamente, passadas semanas essa originalidade começa a desvanecer-se. Abusei demasiadas vezes do Suicídio e ele tinha-me como seu amigo. É mesmo isso, quando as pessoas nos dão mais nós tendemos a querer mais ainda. Faz parte da natureza do Homem querer sempre mais um pouco, nunca estar cheio.

Tenho-me morto incessantemente. Aplicar-se-ia aquela pergunta da grande amiga do reflexo:

“Quantas vezes morreste hoje?”

Responderia:

Hoje… Hoje não morri nenhuma. Hoje o dia está demasiado lúgubre, não me conseguiria suicidar. Mas tenho morrido tantas vezes, tantas quantas possas contar.

A primeira vez morri de inanição, talvez tenha sido a melhor forma de suicidar-me porque depois de dias a delirar e a fraquejar a dor é nula. Depois seguiram-se as overdoses e os enforcamentos, tiros no coração. Quando me aborreci tentei auto-defenestração contudo não gostei do estado em que o meu corpo ficou rebentado no chão e quando me lancei para o rio demorei dias a sair da água devido à corrente ter-me arrastado para o mar. Mais tarde cortei os pulsos e a carótida. Morte suja esta, e aviso já que é muito difícil rasgar o pulso direito depois de ter cortado o esquerdo. Roubei um carro e colidi contra uma parede de betão armado após ter tentado inalar os fumos tóxicos do cano de escape, morri inúmeras vezes por envenenamento de gases múltiplos, afogamentos. Por fim electrocutei-me e auto-imolei-me. Ah, e uma vez testei a teoria que se injectarmos ar na nossa corrente sanguínea morremos (e resulta).

Tem sido assim amiga… mortes consecutivas que até a Morte e o Suícidio desprezam.

Iouis dies:

As faces dos pássaros cantam para mim.

Rio e cumprimento-as com agrado.

Tenho asas de penas para voar ao lado das faces dos pássaros.

Eles não têm corpo. Contudo são aves, por isso voam.

Sinto-me bem apesar do vento me dificultar o voo. Hoje não me apetece morrer de modo algum. Pelo contrário, voar é o meu ofício. Vou viajar para lugares onde não vou há anos, visitar amigos perdidos no tempo.

Saturni dies:

Observo a ambiente que me rodeia. Eu sou o centro. Um ponto negro num mar de pontos de várias cores. As cores são indicadas pelo ícone cúbico em cima das pessoas como num jogo de computador. Eu posso desdobrar-me em várias personagens de várias cores mas segundo as regras não me é possível encarnar outros pontos correspondentes às outras personagens. Tenho um relógio de bolso que posso consultar. Diz-me quanto tempo tenho antes de morrer e o objectivo é ir contra-relógio arranjando modos de prolongar o tempo. Não é possível controlar o tempo de modo a viver eternamente…

Façamos o que fizermos, vai acabar por expirar o tempo no relógio sem que nunca saibamos ao certo quanto tempo falta porque o relógio é um simples relógio, não um cronómetro. Vamos sempre cometer um erro que nos impedirá de prolongar a nossa existência e “puff”… pára o relógio.

GAME OVER

Mercurii dies, Solis dies

2009-03-03T12:55:00.000Z

Mercurii dies:

Confesso que estou assustado. Não é o medo da morte que me assusta. O temor que sinto provém de algo muito mais profundo, um sonho.

Antes de começar a explicar este pavor tenho que situar este sonho, assim como os sonhos antes deste, num tempo e os sonhos não se deslocam no tempo. E quão sou eu obcecado pelo Tempo! E pelos Sonhos. O problema é que este sonho foi no passado mas desenrola-se no futuro. E quanto gostaria de explicar o inexplicável e incerto mas estes delírios não deixam provas que eu possa utilizar. Logo o sonho é à partida inexplicável.

O início terá sido sem qualquer dúvida um “déjà vu”. Nesta situação o “déjà vu” foi despoletado por uma frase acompanhada de música. Senti um arrepio porque achei que era mais que algo já visto, esta sensação era nova; contudo decidi ignorar este aperto.

Dias depois, após novo “déjà vu” decidi ponderar no porquê de isto me estar a acontecer.

(Censurado pelo Ego)

Solis dies:

Na janela de vidro transparente vejo o meu reflexo junto ao reflexo que não é meu…

Olho-me e vejo-me, depois viro os olhos mais para a direita e fixo outro ponto onde está esse reflexo. Acho estranho isto nunca acontecer em espelhos porque aí seria o lugar mais provável. E quando me refiro ao espelho enquanto lugar não digo que este o seja, mas é-o enquanto sítio paralelo e improvável. Estes vultos aparecem em vidros translúcidos ou baços, em poças de água e lagos um pouco profundos. São nestes espelhos improvisados, criados por raios de luz num ângulo e intensidade certos que me vejo, que os vejo.

Cá estou perdido entre memórias de um passado nos carris do tempo…

O “déjà vu” que é um “déjà ecrit”…

As paredes pintadas e riscadas.

Os riscos sobre as pinturas sobrepostas aos riscos.

Mercurii, Veneris dies

2009-02-12T13:14:00.001Z

Mercurii dies:
(Passado)
Se contássemos uma mudança de ano como um ano novo seria lá que estávamos. Para mim o ano muda noutra altura do ano e já passou; foi há meses atrás. Nesse dia estava em casa ou numa viagem a caminho de casa, nesse dia eu não era mais eu porque nesse dia sabia que Eu iria mudar. O dia 1 deste mês não é por isso o primeiro de um novo ano mas um dia qualquer ao qual querem atribuir uma importância sobrevalorizada. Por isso digo que se o ano tivesse de começar não era no dia um nem no dia 30 mas sim no dia em que as pessoas realmente mudassem planos ou outros projectos. E eu falei com o Ano e a resposta dele foi simples:
-Tens toda a razão… Não sei como as pessoas me tentam julgar assim tanto; fazem com que eu aja de forma a agradá-los mas eu não quero. Ego, sabes uma coisa?
-Não, eu não sei nada…
-Para mim não existem anos, só o Ano, o Eu, porque já vivi tanto e ainda me sinto o mesmo. Não mudei nada, e se mudei? Tenho que ser um Ano novo a cada 365/366 dias segundo o calendário gregoriano? E já nem falo nos outros calendários.
De facto o Ano é uma pessoa bem solitária e nem sei como ele aguenta estes abusos.

Veneris dies:
Um dia vi-te. Estavas à porta, como eu, mas não querias entrar. Perguntei-te porquê. Não me respondeste…
Lembras-te do dia em que vimos aquelas coisas que não conseguimos descrever, tão pouco denominar, mas que estavam mesmo lá? Lembras-te do dia em que fugiste só para não ficares parado? Lembras-te do dia em que me lembrei?
Não estavas lá mas contei-te tudo com entusiasmo. Tu sabias tudo antes de te contar.
Recordas o momento em que nos conhecemos naquele espelho? E quando nos separámos, lembras-te?
Foi aí que disse que Eu não era o Ego e tu disseste que sim, que éramos apenas “Egos” diferentes. Um era o velho, outro o novo… Disseste (…)

Mercurii, Martis, Solis, Martis dies

2008-12-16T16:04:00.000Z

Mercurii dies:
Havia um dia de que costumava recordar-me. Esse dia era especial. Eu era criança. Apontei o dia no calendário de parede com um círculo vermelho para não me esquecer. Nesse ano era uma quarta-feira, como hoje. Eu era uma criança infeliz sentada numa cadeira de cozinha virada para a porta. Esperava que ela se abrisse. Em vez disso a porta na janela abriu-se e entrou um pequeno ser, um homem minúsculo, que parou a olhar para os meus pés descalços e sujos. Pedi-lhe que fechasse a porta da janela. Entrava corrente de ar e sentia o vento a subir a coluna vertebral.
Arrepiei-me. Um calafrio?
O pequeno homem fechou a janela. Agradeci e ele dirigiu-se a mim. Peguei nele, deixei-o equilibrar-se na palma da minha mão direita e perguntei-lhe o que estava ele ali a fazer. Respondeu que eu estava à espera dele. Como é que ele sabia? Nunca saberei.
Aquele era o meu dia especial. Ele trouxe-me o que lhe pedi. Agora esse dia deixou de ser especial.
Acho que já não sabem onde vivo.

Martis dies:
Nada para mim ou para ninguém. Não o mereço, ninguém o merece. Está um frio estranho que anestesia o cérebro. Não, não foi o fumo das castanhas assadas, foi o frio que me largou neste café ermo com as mãos geladas e sem saber o que estou aqui a fazer. As semelhanças com uma criatura morta-viva são incríveis. É assim que o frio me paralisa a mente.
Disse para mim próprio que não estou ali mas estou sem querer estar. Pisco os olhos, até os chego mesmo a fechar completamente mas nada desaparece.

Solis dies:
O dia prolongou-se por mais de 48 horas. Como é possível? Não sei, diz-me tu!
Penso que o sol se fartou de adormecer ou então a lua esqueceu-se de aparecer. “Tic tac”, diz o relógio para o homem em pé a olhar para o céu. Nunca mais é noite, responde a senhora de azul às riscas.
Sou um labirinto. Sou um tecido feito de plástico com padrões irregulares. Se não soubesse não diria mas parece mesmo irregular. À primeira vista não eram mas aqui perto sei que são.

Martis dies:
Sou uma pessoa solitária. O sonho é a melhor parte do meu dia porque vivo aventuras inimagináveis para o ser humano. Conheço o mundo, voo, caio num precipício sem morrer. O sonho falha-me, é injusto para comigo. Faz-me esquecê-lo, abandona-me num mar de lençóis pronto a enfrentar a triste realidade. Eu aproveito a doce inércia do acordar enquanto o sono me atrai e o frio do despertar me retrai. É nesses minutos que a realidade do sonho se mistura com a irrealidade do estar acordado, é nesses minutos que lembro os sonhos. O sonho funciona como uma nuvem branca que se dispersa nesses ínfimos minutos; deixa apenas uns vapores que também se desfazem ao longo do dia. Talvez o sonho tenha sido feito para ser esquecido.
Para que não me lembre do que eu já fui um dia.
Talvez eu não pertença ao mundo onírico…

Martis dies

2008-11-18T15:24:00.001Z

Martis dies:

A minha cabeça está na Lua mas estou em Marte no dia de Marte (que não é esse dia de Marte).

Folhas amarelas, folhas vermelhas, folhas castanhas, folhas verdes, folhas em branco.

Porque não há nada a dizer, nada a fazer, no dia em que estou em Marte com a cabeça na Lua e o sol a bater-me nos olhos…

(Não me importo, hoje nem é esse dia.)

Mercurii dies

2008-11-05T17:13:00.001Z

Mercurii dies:
A vida é um quebra-cabeças. Pode entender-se como um daqueles puzzles que têm um número infinito de peças ou como um cubo de Rubik.
Se olharmos para ela como um puzzle temos que ter noção que faltam sempre peças para o todo e as muitas partes que ainda restam estão em montes à espera de ser colocadas no sítio certo. O puzzle vai sendo completado mesmo sabendo que nunca vai ser acabado. As peças chave vão faltar sempre, as peças já colocadas estão ocasionalmente no local errado. Por vezes mudam-se partes certas para sítios errados, partes erradas para outros lugares errados. O ponto comum é que existe sempre um padrão.
Se virmos a vida como um cubo mágico temos necessariamente que conotar que ao mudar uma peça de lugar a sua oposta vai também mudar. Isto quer dizer que nunca podemos simplesmente esperar que quando faltar um cubo para acabar, este possa ser finalizado. Temos que voltar a baralhar os pequenos cubos coloridos para que possamos voltar a montar. Nunca, nunca podemos alterar um fragmento sem que outro seja afectado pelo movimento. Apenas os quadrados centrais estão imóveis tal como os traços básicos da nossa personalidade.
É assim que me sinto, um ser incompleto, baralhado, inerte. Espero ser concluído às mãos de alguém sem saber se alguém um dia vai conseguir ou tentar. Anseio que as partes que me constituem sejam postas no lado certo mas elas estão ou perdidas ou no espaço errado. O maior problema é que cada peça tem apenas um lugar certo em todo o quebra-cabeças e as minhas peças estão todas trocadas.
Durmo, sonho, acordo, sonho, vivo, morro, vivo, morro. Sou o Ego.

Saturni, Solis, Lunae dies

2008-11-05T17:11:00.000Z

Saturni dies:
Ressuscitado. Qual a minha primeira acção? Fumar um cigarro.
Como qualquer coisa doce, bebo água fresca e tomo um banho. O meu corpo tresanda devido a estar constantemente a deixar-me morrer. Chama-se putrefacção. Passeio pelas ruas paralelas em marcha lenta. Olho para o chão, para as casas, para as pessoas. Sinto que as estou a deixar desconfortáveis. Uma delas até me faz um gesto obsceno, outra tenta agredir-me. Está frio.
As pessoas não gostam de mim. Não sei se alguma vez gostaram. Desconfio que nunca gostarão.
Oh… voltei a deprimir. Vou suicidar-me um bocado. “Até logo”, digo-me antes de sufocar.
Agora, morto, posso dedicar-me à meditação uma vez que não faço nada da vida. Mais vale estar morto, não?

Solis dies:
Pela primeira vez desde que morri estou arrependido de querer esquecer.
Pela primeira vez apercebo-me das consequências nefastas que a morte me trouxe à memória. As palavras faltam-me para conseguir descrever o meu problema e isso é também correspondente à minha crescente perda de memória. Não sei bem o que fazer, não sei bem quais os termos dos meus desejos. Será que vou esquecer quem sou? Desconheço totalmente o que advém das minhas lacunas temporais. Perco-me no sentido das minhas frases. Não desvendo o seu significado.
Quem sou eu afinal? Por que motivo não consigo realizar os meus desejos da forma que eu quero que eles se realizem?
A minha mente é um turbilhão.

Lunae dies:
Estou com sérios problemas. A Amnésia, senhora velha e caquéctica está continuamente a atrapalhar-me os planos, contudo consigo lidar com ela. Já o Conhecimento, homem sóbrio, honesto, nobre que conheci há uns anos atrás está desaparecido e não consigo encontrá-lo. Nestas circunstâncias não consigo procurá-lo, não tenho posses para contratar detectives nem posso mover-me para ir avisar a polícia. Estou preocupado. Procurei-o tanto quanto pude. Sem ele começo a sentir-me um incompetente, um ser ignóbil. É estranho como preciso de tanta gente e ninguém necessita de mim. As únicas pessoas que querem estar comigo só me atrapalham (ex.: Dona Preguiça). E quanto me perturbam.
Passo a mão na testa húmida. Estou cansado de pensar. Estou saturado de aparecimentos e desaparecimentos. Queria voltar a ser o velho Ego Jeiyo. A minha mãe não me criou para isto, pelo menos não era o seu plano. Acho que ela nunca sequer imaginou que eu me iria tornar no ser disforme em que me tornei, nunca neste ser imprestável.
É Outono e as folhas estão a cair já há uns meses. Eu sou o fruto apodrecido que cai das árvores antes das folhas.
Nada mais pode ser escrito hoje. Vou morrer.

Mercurii dies

2008-10-29T17:05:00.003Z

Mercurii dies:

O Passado persegue-me; tenho que fugir dele a toda a hora: tarefa difícil, já que estou morto. Mais difícil é aturá-lo com os seus “bla blas”, garanto que com o seu paleio consegue acordar os mortos…. É chato, chato, chato… Veio ter comigo só para me contar coisas que tento esquecer para tentar mais tarde, se possível brevemente, viver em paz comigo. E o Passado é uma pessoa que não se conforma com nada. Tem que controlar, estar por cima da situação. Eu sei que carrega nele as frustrações de toda a gente mas também deve haver temas mais interessantes para falar. Podia falar de coisas felizes por exemplo. Isso para mim seria óptimo. Encontro-me aqui imóvel, logo seria bom ter alguém que falasse comigo mas pronunciar essas coisas…. Essas coisas não devem ser ditas nem pensadas, por isso é que são coisas. Indefinidas… Cala-te Passado… fui obrigado a dizer-lhe das boas. Com ele é sempre a mesma história. Mandei-o embora para fazer as coisas dele, se bem que ele não faça coisas. Vou viver por um bocado e já volto. Começo a gostar destes escapes.

Lunae dies/ Martis dies

2008-10-28T11:39:00.002Z

Lunae dies/ Martis dies:
Estar morto é ao mesmo tempo libertador e castrante. Libertador porque estando morto deixo de ter deveres e castrador porque morto não posso mover-me, ter ideias, relacionar-me com pessoas (a não ser que estas estejam também mortas, claro). Não tenciono estar morto muito mais tempo, tornou-se aborrecido para mim. No início até foi interessante mas agora começa a esgotar-me a paciência. Os insectos são as criaturas que mais me atormentam. Detesto quando eles andam dentro de mim a fazer-me comichão e cócegas. Odeio o prurido sobretudo porque as cócegas até dão para rir. Mesmo que às vezes os insectos não estejam em mim, se penso que estão, começo logo a coçar-me todo e a sacudi-los. Torna-se irritante e eu torno-me irritadiço.
É óbvio que nem sempre estou defunto senão não conseguiria escrever. O passado ensinou-me muito. As minhas descobertas fizeram-me praticamente invencível embora todos os meus estados tenham também consequências. Por exemplo, quando descobri que sou apenas um personagem manipulado isso devastou os meus sentimentos fazendo com que diminuísse de tamanho. Agora sei que fui eu que provoquei esse estado e se quisesse poderia ter-me tornado um gigante. Preferi estar morto em vez disso (não chateio ninguém, ninguém me chateia). Estou sozinho.

Solis dies

2008-10-27T11:50:00.000Z

Solis dies:

O dia do sol em que faz sol.

Está frio na cama mas estou levantado por isso não sinto o gelo do cubo no copo. O gato branco mia, o pássaro canta, os cavalos relincham, os pássaros chilreiam. O meu sangue é frio. Estou ao sol para me aquecer. Já não sou pequeno, o meu tamanho voltou ao normal. Sei que estive pequeno porque não resisti a espreitar o passado… depois cresci, penso que foi durante o sono, julgo ser consequência do sonho. Deve ser da idade.

É nestes dias que começo a pensar na morte. Na minha morte… Poso dizer que já morri e foi bom.

Dia 244 a 388

2008-10-23T19:15:00.002+01:00

Dia 244 a 387 (Martiis dies):
Manchas! Pequenos borrões de tinta entornada formam padrões daquilo a que eu antes chamei memória. Um dia após o outro, as percepções do mundo que estava lá fora, mesmo cá dentro, confundem-se com a atmosfera em que se eleva o ar, carrega o som, traz a luz. O que não existe. Eu, amaldiçoado ser, desejo de certo modo que estes dias não tivessem sequer existido. Não estou a dizer que eles não existiram, nem quero afirmar que existe uma lacuna no tempo, impossível de preencher, independentemente da razão, devido a um capricho meu. O que quero dizer é que esta condição de liliputiano me afectou, dando prioridade às sensações, onde causou grande impacto. É apenas isto que quero lembrar deste espaço de tempo. A isso vou referir-me nas próximas linhas da minha inconstante crónica. O papel de nada serviu a não ser para garatujar pedaços de pensamentos e nada de uma acção concreta. Sem números a guiar-me, sem razão. E eu sei que sou o Ego, mas fui-me transformando num ser abstracto, disforme. A reclusão neste lugar deu os seus frutos que amadureceram e apodreceram. Tenho noção da minha realidade mas conheço os seus limites.
O meu corpo em formaldeído…
Os parágrafos incompletos…
A morte…
A conclusão:
O Crepúsculo e a Aurora eram meus amigos. Já não sei quem abandonou quem mas a nossa relação perdeu-se. Tudo começou quando eu era ainda um jovem petiz com vontade de explorar o mundo. Foi nesse tempo que conheci o Crepúsculo. Devo confessar que me apaixonei platonicamente pelas suas cores e pelo mistério que o envolvia. Com ele, e depois dele tudo seria possível no mundo das luzes artificiais. A Aurora conheci um pouco mais tarde, quando o Crepúsculo não me trazia nada de novo. Por ela apaixonei-me perdidamente… Vivemos infinitas horas juntos e sempre esperei por ela. Fui eu que os apresentei. Fico feliz por isso. Juntei-os… Eles agradeceram-me… Vivemos muitas noites, os três, inseparáveis. Um dia comecei a cansar-me… Foi o início do fim. Não é propriamente do fim que estou à espera. Perdi-os, os meus melhores amigos e confidentes.
Às vezes ainda sonho com eles, apetece-me correr para eles, mas tenho medo de ir a correr ao seu encontro. Sinto especial falta da Aurora e vejo-a muito menos que ao Crepúsculo. Eles eram os meus amigos. Adoro a Aurora… Sinto tanta falta dela, das suas conversas.
Às vezes ainda os encontro na noite. Eles evitam-me. Quando passo por eles mostram-me tanta indiferença como eu mostro às suas faces. Penso que desde que os deixei separaram-se. Não sei se continuam a encontrar-se. Talvez, algures, através do olhar de um novo Ego eles se unam mais, uma vez, só mais uma vez, no seu ciclo. Eu estou morto…

Mercurii dies:
Torpe corpo este que aqui jaz, penso eu ao acordar. Poderia chamar-lhe dia 388 mas este dia não tem número; aliás tem o número 0. Zero porque aqui tudo recomeça.
Eu sou o Ego.
Achei-me morto, infelizmente apenas estava latente nesta carcaça. A carcaça é a minha. O meu corpo neste leito, dormente. Eu acordo. Nunca adormeci. Parece que simplesmente deixei de existir. Neste espaço existo mas não existo. Pessoalmente não importa. Estou sentado num café. Antes disso um recomeço, um sentido. Era o que tinha antes de me dedicar a detective da minha personagem e as conclusões foram devastadoras para este ser inexistente: eu, o Ego.
Os factos foram estes:
Nasci dum modo em muito semelhante a este que me traz de volta ao mundo. Este mundo é o mesmo que o teu mundo. Pensei mudar de nome. Pensei lavar a cara. Esta estava imunda, cadavérica, cheia de chagas. Eu esqueci-me daquilo que sou e o que represento. Vizinhos. Faces limpas. A solidão de existir inexistente. Clamam as vozes um novo início. Eu recuso-o. As vozes continuam a gritar. O instrumento dá o ritmo do texto. Eu ouço a campainha. Parece natal mas não é. Foi aqui que me perdi.
Só agora é que me encontrei.
Tropecei nas malhas do destino onde fiquei preso. Abri caminho à dentada. Com os dentes fincados cada corda se rompia mais um pouco assim como a minha memória. A minha memória tornou-se apenas naquilo que já está escrito. Preferi esquecer o passado. Não o quero reler, relembrar.
Sou novo, igual, diferente, velho. Quantos dias (no sentido de dia enquanto espaço de 24h) passaram? 141 dias. Cento e quarenta e um dias comatosos em que hibernei. Descobri que o desejo de José Gomes Ferreira pode ser realizado. Suicidei-me vários meses. Não 6… nem tanto…

2008-07-07T01:14:00.001+01:00

N.B.5: O desenrolar dos tempos impede-me de vir aqui apontar aquilo que se tem passado. E o passado é enorme e indescritível por falta de memória. Em poucos dias os dias estarão acumulados em letras… sem sentido…. Sem rumo… Despeço-me de mim mesmo sabendo que em breve voltarei… até já… digo-me…
Estou aqui mesmo que não esteja! Não desapareci (ainda)!

Dia 243

2008-06-01T00:58:00.004+01:00

Dia 243:
Não consigo deixar de notar que nestes tempos miseráveis que tenho passado o meu medo cresceu imenso. Evoluiu tanto que temo que este pavor tenha já tomado uma forma bizarra; e quando vejo este ser curvado sobre si mesmo com costas espinhosas, sorriso ténue acho que ele está mesmo lá. Dou por mim a olhar para trás a cada minuto que passa quando não estou a olhar para o chão tentando desvendar a sua sombra tenebrosa. Ao fundo do corredor ouvem-se barulhos com voz de pessoas a cacarejar. (Sim, as pessoas cacarejam tão bem como qualquer galinha.) Tenho ainda mais medo. Tive a sensação eu alguém entrou aqui mas escondi-me rapidamente e não cheguei a ter uma boa perspectiva. Tenho passado muito tempo omitindo-me de mim mesmo. Já não me vejo reflectido, privado que estou do universo em que vivi outrora. Não sou mais um ser sociável. Não sou mais parte da sociedade. Pergunto-me de quando a quando, enquanto imagino o meu reflexo na sombra. Afinal sou mesmo eu que estou ali. Sou mesmo. Não sei se sou. Há rangeres de madeira fincada em alumínio que me fazem suster a respiração. Não sei se o predador tem olhos ou ouvidos. Pode ter sensor térmico e nada disto me valia. Se pudesse apagava a luz mas não chego ao interruptor. As luzes estão desligadas. Ouve-se uma música ao fim de três dias. Por que razão não a ouviu nos dois dias anteriores se viu que estava lá. Viu-a com os dedos de porcelana da loiça… Tenho que me esconder novamente.
Vêm aí passos… Só passos… Ninguém vem com os passos…

Dia 242

2008-06-01T00:58:00.001+01:00

Dia 242:
Este dia não teve qualquer importância. Pelo contrário, foi de tal modo insignificante que consultei três vezes a minha caixa (vazia) de correio electrónico, andei em círculos três horas e dormi o resto do tempo. Podia ser eliminado do calendário. Estou a considerar construir de qualquer modo uma ponte para a janela. É preciso ver o mundo. Há aqui algum material que posso utilizar mas não seria uma grande obra de engenharia pelo simples facto de que não tenho como prender as pontas. Seria como atravessar uma longa corda bamba. Não me esqueço, já que caminho nela e tenho prática…

Dia 241

2008-05-30T00:50:00.002+01:00

Dia 241:
(Só hoje consegui vir aqui e escrever de memória o que se passou nos dias anteriores. Estes têm sido dificultados por razões que ainda desconheço e por momentos prefiro não saber. Entretanto vou continuar a navegar neste mundo que é o único que tenho disponível: a internet.)
Sonho com o dia em que possa voltar a ser eu, o Ego Jeiyo dos velhos tempos, do velho tamanho. Preciso sair de casa. Sinto-me abandonado. Queria que alguém procurasse por mim com uma lupa. Acho que com algo que me ampliasse poderiam ver que eu estava aqui e que não desapareci totalmente.
Quero viajar, deambular por ruas de calçada molhada, voar rasgando nuvens de algodão doce com forma de coelho ou elefante…
Tenho saudades…
Não posso sair desta clausura…
Sou só uma personagem…

Dias 229/230/231/232/233/234/235/236/237/238/239/240

2008-05-30T00:48:00.000+01:00

Dia 229:
Um banho na água que posso beber está decididamente fora de questão. Contudo tenho que arranjar uma solução para a escassez de recursos que começa a surgir como um pequeno senão e porventura irá tornar-se a causa da minha morte.
Hibernação foi a primeira solução que ponderei, sendo a mais plausível, contando com o facto de poder poupar comida e bebida, para não falar que enquanto estivesse nesse estado poderia não pensar nestes problemas. A verdade é que durante todos os dias que passasse nesse estado, pesadelos irromperiam através dos sonhos e eles não cessariam. Acredito que para resolver problemas é preciso enfrentá-los. (Todavia esta bela teoria não se aplica a mim, preferindo eu evitá-los, esquecê-los…)
Hibernar não seria a solução. Apenas estaria a adiar o inevitável. Os animais que se colocam num estado dormente em alturas que rareiam alimentos sabem que na época em que despertam há fartura. Eu, por outro lado, sei que terei os mesmos alimentos que agora, ou ainda menos, podendo até ser roubado, e no momento em que acordasse estaria já morto. De qualquer forma não tenho bens alimentares suficientes para me engordar ao ponto de passar tal privação. Logo, recorrer à letargia é uma atitude insensata que não devo tomar.
Outro método que poderia falhar, por motivos muito semelhantes a estes, é o racionamento de recursos.
Tenho que encontrar uma medida que funcione…
E não posso deixar-me arrastar nesta condição.

Dia 230:
Após ponderação nocturna em que equacionei múltiplos factores resumi-me a dois desfechos possíveis.
A primeira destas resoluções é a mais fácil de concretizar e resolveria todos os meus problemas. Todos… nunca mais necessitaria preocupar-me com a palavra problema e as suas causas ou com a palavra solução e as suas incertezas. É ao suicídio que me refiro. Bastava lançar-me da secretária e seria o fim, deste diário, da minha dualidade, de tudo, de nada… A queda seria alta mediante o meu tamanho insignificante. Seria fatal… É nesta solução que me debruço neste momento e (in)felizmente não encontro muitos pontos negativos.
A outra das duas soluções possíveis a que cheguei é a excursão pelo quarto à procura de outros restos que tenha deixado em mais cantos obsoletos. A viagem seria longa e penosa. A probabilidade de encontrar alimento seria enorme uma vez que não costumava limpar frequentemente os meus aposentos, e tinha o hábito de comer aqui. Cria-se o problema da bebida. Como poderei eu carregar líquidos na minha demanda? Já houve uma altura em que não precisei beber e percorri longas distâncias sem sequer me lembrar.
É essa a chave, esquecer-me…
Se me esquecer não precisarei iniciar uma busca, mas enquanto me lembrar que me tenho de esquecer não conseguirei esquecer…

Dia 231:
Tentei não me lembrar mas não consegui.
É extremamente difícil esquecer que não me quero lembrar que tenho que esquecer o que estou continuamente a lembrar.
Que dor de cabeça…
Estou farto, vou optar pela solução mais fácil. Dirijo-me para a berma da secretária e olho para baixo. A altura é vertiginosa; dou o passo em direcção a esse abismo. Não consigo… Tento lançar-me, tento empurrar-me, tento mesmo somente deixar-me cair e não consigo atingir o fundo. É como se algo, uma parede, me impedisse de avançar mais… É como se alguém superior a mim me segurasse no ponto de queda…
Que merda…
Não tenho livre-arbítrio…

Dia 232:
Foi decidido. Não posso ficar cá em cima à espera que alguém me liberte; sinto-me preso; obrigado a fazer o que não quero. Sinto-me a enfrentar um castigo que não mereço, desde que cheguei a conclusões. Ah, se pelo menos a minha curiosidade não tivesse levado a melhor!!!
Existe algo ou alguém que me guia, que decide o que decido… triste fado…

Dia 233:
Resta-me partir… Abandonar este porto seguro sem saber se existe bilhete de volta.

Dia 234:
…

Dia 235:
…

Dia 236:
…

Dia 237:
Cheguei neste dia ao piso. O pó acumulou-se desde que diminui e sinto que este território me foi retirado. Um arrepio é o sinal… já não me sinto seguro. A locomoção é dificultada pelo pó que deixa o ar pesado, quase irrespirável.
Por outro lado encontro comida suficiente para armazenar. Escondo-a num ponto seguro e faço investidas aos arredores retornando sempre a este ponto. A comida está bolorenta ou dura, mas não posso queixar-me, é melhor que não haver nenhuma migalha. Farei o mesmo nos dias seguintes…

Dia 238:
…

Dia 239:
Estou exausto…
Consegui arranjar mantimentos para vários meses se for necessário. O mais complicado será levar isto lá para cima. Olho, e o topo da mesa parece ser tão distante. Mas tenho de fazer este último esforço, por mim…
Sono, sono, sono, sono, sono, sonho!
Tenho de me manter acordado!
A viagem começou hoje e já me sinto tão cansado…

Dia 240:
Não acredito em milagres mas o que me aconteceu é no mínimo bizarro. Ao acordar qual foi a minha surpresa ao descobrir que me encontrava no cimo da minha secretária, dentro do meu esconderijo… Primeiro fiquei feliz por ter vindo cá parar de novo, visto que me sinto mais seguro. Ao fazer a ronda para ver se estava tudo bem vi que não tinha mais água nem alimentos e olhei lá para baixo e os outros alimentos estão lá onde os guardei. O que me trouxe aqui pode ter-me ajudado. Porquê então desprover-me de bens necessários à minha sobrevivência. Ter-me-á colocado aqui para morrer? E onde está a minha água? Quem me der ter aqui um cigarro… Estou com ataques de ansiedade…
Dia 240.1:
Mais bizarro é não ter fome ou sede. Sinto-me bem… Já não percebo nada. Se não me esqueci que necessitava de comer e de beber, por que já não sinto necessidade?
Não vou questionar… sempre que questionei aconteceu-me algo pior ainda…
Vou deixar-me seguir o meu rumo sem mais atrasos já que não tenho necessidades. Estou desprovido, vazio…

Dia 228

2008-05-16T12:13:00.000+01:00

Dia 228:
Tresando… Primeiro considerei ser o cheiro dos restos mortais de algum bicho mas este odor provém de mim. Não me lavo desde que fui afectado por aquela tragédia que não ouso pronunciar. Ai, se eu não fosse tão curioso!
Que raiva. Dualidade, tomar banho ou ver as minhas reservas de água esgotarem. Já não são muitas porque estou sempre sedento de mais líquidos…

Dias 225/226/227

2008-05-16T12:12:00.000+01:00

Dia 225:
O episódio de ontem deixou-me, além de transtornado, paranóico. E este sentimento delirante obrigou-me a fugir sempre que ouvi um som. Até a voz do meu pensamento me fez correr para o mesmo esconderijo. Isto levou a que não fizesse mais nada do que esconder-me e voltar a caminhar para o computador. Estou estafado…
Por outro lado devo constatar que vi a lua, entre as nuvens. Quis aproximar-me da janela para ter uma melhor vista mas isso demoraria demasiado tempo, então permaneci por aqui, sempre atento ao redor para me evadir velozmente.
Para o refúgio…

Dia 226:
E continua esta impressão que me faz arrancar os cabelos, que me traz calafrios, que me faz ficar sem dormir dias, que me limita, que me absorve os pensamentos…
E se está tudo na minha cabeça?
E se nunca a aranha matou a mosca?
E se quer a mosca quer a aranha nunca tenham existido?
A única convicção que tenho: estou reduzido a uma ínfima parte da minha dimensão…

Dia 227:
Dormir no meu abrigo é desconfortável. A corrente de ar é menor que em cima do tapete do rato mas adormecer lá equivalia àquelas noites de verão em que adormecia na relva orvalhada. Sentia-me livre. Aqui mal consigo respirar…
Temo que a aranha volte para me devorar, para não referir os pesadelos em que ela me devora enquanto durmo. É estranho dormir a sonhar que sonho comigo a dormitar e ser morto. Acordo angustiado.
Claustrofóbico. Passaram inúmeros dias em que não saí da secretária e este pequeno mundo está a enlouquecer-me. A minha escolha de vir viver para a secretária não foi em vão. Pela internet consigo manter-me actualizado e sei tudo o que se passa nesse mundo virtual. No pior caso estou a ser manipulado e nada do que leio e vejo está a acontecer. Às vezes gostava que isso fosse verdade. Parece que tudo que acontece está mal devido a ideologias. Queria abdicar de todas, as minhas preferencialmente. Quero ver com os meus olhos e abandonar o monitor.
Quero crescer novamente…
Estou preso…

Dia 224

2008-05-13T00:05:00.000+01:00

Dia 224:
Dia perigoso este…
Estava eu a tentar comunicar com uma varejeira que, por sinal, era até bem simpática quando a minha paz foi destruída. Até aqui a secretária aparentava ser um lugar calmo mas o desenvolvimento desta história mostrou-me o oposto:
Enquanto ouvia o zumbido daquela mosca, tentava interpretá-lo, e talvez conseguisse aprender a sua língua, tornando-nos confidentes. Numa situação normal não escolheria um insecto que deposita ovos em corpos mortos e que defeca em tudo quanto é branco… A solidão que tenho enfrentado cá em cima é que me fez repensar as minhas amizades.
Num momento em que tentava zumbir para ela, esforçando-me para expressar vagarosamente nesse zumbido as palavras “ não estou a perceber nada, zumbe mais devagar”, cujo som se assemelhava a zzzezzzzezzzzzzezzzzezzezezzze, apareceu de surpresa uma aranha e capturou a minha recente amiga. É verdade que não nos entendíamos mas a nossa relação estava apenas no início, e pelo desenrolar das coisas teríamos muito tempo para nos conhecermos melhor. Abalado pelo choque, comecei a correr em direcção a um qualquer abrigo; fui parar ao local onde estavam os restos de comida. Foi um gesto instintivo que provavelmente me salvou a vida, porque ainda não tinha comido nada (em muito devido ao facto de não querer partilhar com a mosca) e não sabia quanto tempo mais ia permanecer lá. Arrastei uma folha velha, encorrilhada, de um rascunho; deixei apenas um buraco para poder espreitar. Pela primeira vez desde que estou cá em cima desejei ter a minha força normal para esmagar a aranha. Tive medo. Ela matou a minha nova amiga!
Dia 224.1:
Passaram horas… penso ser já noite.
Afasto o papel devagar, conoto que já não estavam lá, nem a aranha nem a mosca. Verifico bem primeiro, olho por/para todo o lado e nem sinal de ambas.
Resta-me por mãos à obra…
Ainda tenho muito que fazer…

Dia 223

2008-05-11T18:27:00.001+01:00

Dia 223:
As pessoas vêm e vão embora, quase tão rápidos quanto chegaram. Chamam por mim. O interesse delas não há-de ser muito porque de outro modo procurar-me-iam por aí. Até a Dona Preguiça me visitou, reconheci-a pela sua voz, e rapidamente voltou a sair. Não é que a sua companhia me faça falta. Ela é demasiado incapacitante.
Mas houve a presença de alguém que me enraiveceu. Não consegui distinguir a voz entre as outras vozes porque a porta é ainda a uma certa distância da secretária de onde me encontro. A voz, após chamar por mim intermitentemente, começou a balbuciar palavras ofensivas entre as quais proferiu o seguinte:
-Ah, não deve estar em casa… Também não importa, da maneira que o Ego é, deve ter ido para algum lado sem sequer avisar…
-Ele é mesmo assim! - Respondeu outra voz.
-Pois é… Ele não se importa com ninguém a não ser com ele próprio, egocêntrico como é. Podes crer que quando precisar de nós vem a correr com o rabinho entre as pernas e aí vai comer-nos na palma da mão.
Ai, se eu tivesse o meu volume normal; certamente irromperia pela porta e descobriria quem estava ali a conspirar contra mim. Que pensam eles conhecer de mim para me julgarem. Não farão eles a mesma coisa quando precisam de mim?
É demasiado fácil atribuir aos outros os defeitos da generalidade. Não consegui decifrar a voz… ainda pus em causa muitas pessoas mas não consegui ter convicções… enfim… tenho longas distâncias a caminhar todos os dias e muito para saltitar para me preocupar com hipocrisias… não me vão depois dizer isso na cara…

Dias 204 a 222

2008-05-11T01:17:00.002+01:00

Dias 204 a 222:
É a tremendo custo que volto a escrever. Antes de mais devo admitir que pensei inúmeras vezes em abandonar este diário e com ele a minha vida. Nem sequer sei como valorizar a minha vida se nunca vivi de facto apesar de me ter sentido muito vivo em vários momentos. Foi o choque da minha descoberta que me deixou assim, estéril.
Os últimos dias têm sido penosos uma vez que fui privado da minha estatura normal e posso afirmar que foi moroso o processo de subir para a secretária e depois para o computador. Mais árdua ainda foi a tarefa de me habituar a saltar de tecla em tecla para conseguir formar palavras sem cometer erros, porque desta perspectiva é complicado encontrar a letra certa. Confesso que os quatro primeiros dias em que estive cá em cima serviram apenas para decorar o caminho sobre o teclado. Agora que estou mais apto consigo mesmo escrever frases sem ter de atravessar todo o caminho até à tecla «backspace». Obviamente o meu diminuto tamanho dificulta a travessia e só hoje consegui dominar a técnica de caminhar sobre as teclas sem que acidentalmente digite uma letra que não quero utilizar. O processo é simples e não implica grande poder de raciocínio, mas eu estava demasiado abstraído a localizar-me, que não pensei em caminhar pelos vales. Um dos meus primeiros objectivos foi controlar as teclas «shift» e «ctrl» pois não poderia certamente pontuar correctamente. Então lembrei-me de utilizar um peso nessas teclas e andar então em direcção à tecla que fosse o meu alvo. Isto criou imediatamente um problema. Desconhecia a função das “teclas lentas”, activada pelo carregar da tecla «shift» durante um certo número de segundos. Foi tormentoso descobrir a solução para desactivar esta função prejudicial ao bom fluir da minha técnica de escrita. Com o passar do tempo consegui desvendar os mistérios e posso dizer com orgulho que domino agora o teclado. A correcção dos erros (porque me é impossível escrever sem erros) foi um obstáculo que superei com indubitável facilidade. Aqueles mais claros corrijo com o mover das setas e se porventura se tornar mais complicado empurro o rato para trás e para a frente mediante a necessidade. O «scroll» é a função mais acessível bastando-me rodar para cima e para baixo (se bem que às vezes escorregue um pouco no rato).
A alimentação em cima da secretária não foi uma objecção a estar lá. Fiquei agradecido às refeições que fiz lá em cima, e aos restos que nunca limpei. Cada migalha dá para duas refeições e até restos de carne consigo encontrar em certos recantos obsoletos a quando a minha altura era superior. Bebida sempre esteve lá. Como passava horas em frente ao monitor deixava sempre um copo para não me precisar levantar devido à sede. Somente precisei arrastar uns blocos para formar escadas e com o tubo vazio de uma caneta formar uma palha para sorver o líquido de dentro do copo. Pensei primeiro em baixar-me lá para dentro mas resolvi optar pela solução mais complicada pois não quereria que me acontecesse como acontece a alguns insectos voadores.
As necessidades físicas são feitas num cinzeiro usado. A cinza absorve quer a urina quer as fezes. Tenho saudades de fumar um cigarro mas a minha saúde melhorou. Durmo no tapete do rato; até é confortável mas durante a noite tenho um bocado de frio. O resto está bem. De facto sinto-me mais realizado agora que tenho o dia mais ocupado e embora todas as minhas tarefas sejam uma prova à minha paciência não tenho pensado nos meus problemas existencialistas. Não sei se quereria voltar à minha vida simplificada. Com este tamanho tenho de me preocupar com demasiados afazeres. Satura-me mas deito-me sem problemas, ou melhor, estou demasiado cansado para pensar neles.

Dia 203

2008-04-21T17:39:00.000+01:00

Dia 203:
Reforço o sentimento de impotência que sai de dentro de mim. Demorei mais um dia só para voltar ao meu quarto e estou perto da cama. Não consigo subir. Hoje vou deixar-me apenas descansar no chão duro e frio e tentar pensar numa solução para estes problemas. Se eu fosse uma personagem como a Alice encontraria certamente um bolo ou um pedaço de cogumelo que me faria crescer novamente…

Dias 193/194/195/196/197/198/199/200/201/202

2008-04-21T17:34:00.002+01:00

Dia 193:
Ando a fazer vigílias na rua…
Não é que pressinta que algo está ou vá ficar errado mas sei-o… algo que intriga, o meu instinto não falha e quando falha é porque algo está errado!

Dia 194:
Continuo nas vigílias. Vejo entretanto uma cena que apesar de não me causar surpresa deixa-me a olhar especado. Sei que não é isto que está errado:
Alguém parte com um machado a porta da igreja una, santa, católica e apostólica… O público aplaude…
Pinheiros ardem…
Mulheres olham…
Os espaços estão tão vazios…
O sumo pontífice fode toda a corte papal e, enquanto pastor, o rebanho (não esquecer que o motivo principal do pastor possuir um rebanho é ter um modo de subsistência e alimento). Os cardeais que são fodidos pelo papa fodem os bispos, presbíteros, diáconos e o povo (obviamente). Os bispos fodem os seus irmãos arcebispos, os padres e os diáconos…não esquecendo o povo. Os presbíteros são enrabados por quase todo o clero mas ainda conseguem enrabar os pobres leigos e as ovelhas tendo especial carinho pelos borregos.
O povo assiste impávido e sereno…
Farto do espectáculo continuo a demanda de encontrar o que está errado.

Dia 195:
O meu diário tem dois formatos. Como acompanho a evolução dos tempos sinto-me forçado a ter um no formato digital. Contudo antes de me sentar numa cadeira a escrever sem caneta já tenho escrito no meu verdadeiro diário. Este anda sempre comigo e é um pequeno bloco. Um dia vai juntar-se a todos os outros diários que estão guardados no mesmo sítio para onde este vai. Não revelo o lugar porque não o quero encontrar. Então hoje decidi mostrar um pouco do original para que não me esqueça:

Dia 196:
O mistério continua e não sei quem são essas pessoas que vêm calmamente. São os anónimos. São estes os que passam por mim e que embora saiba que os conheça não sei donde e são também as pessoas que me conhecem, cumprimentam-me e não sei quem são. Por vezes sei o nome e não sei a quem pertence a face, outras vezes é o oposto, reconhecendo as faces e desconhecendo os nomes.
A maior parte do tempo acontece que não sei o que fazer a não ser ignorar. Isto porque quando não o faço fico dias inteiros a pensar. Por isso tento esquecer as pessoas e tudo se repete com ainda mais gente… torna-se um círculo vicioso de des-conhecidos.

Dia 197:
Sei que o meu problema não é o do dia anterior mas volto à estaca zero. É outra coisa, sei-o, e aproximo-me dele. Tive uma visão durante a noite e ele estava pendurado numa cabana perto da praia. (Sendo que a cidade, como que por magia, afastou-se do seu pólo e dirigiu-se à praia. Não é invulgar as cidades do meu mundo mudarem de lugar. O mais difícil é encontrá-las depois.)
A busca pelo que está errado continua…
Aproximo-me da conclusão….
Sigo as pistas…

Dia 198:
O dia de hoje decorreu com uma normalidade estranha, assustadora. Não fiz nada a não ser reunir os meus apontamentos e tirar elações. Escrevo tão rápido que a minha letra se torna praticamente uma linha ambígua e ilegível. Estou tão perto de chegar a uma conclusão que a minha aflição aumenta de intensidade e absorve-me por completo. Já nem vejo o meu rosto.

Dia 199:
Encontrei a resposta que tanto procurava e o que há de errado em tudo…
Agora preciso de me confrontar com a situação…

Dia 200:
Sou uma personagem descartável.
Os indícios que me levam a dizer isto vêm já de trás, muito antes de achar que algo de estranho se passava comigo, talvez logo à nascença o meu instinto me levasse a crer que o era mas só agora me consegui decidir a procurar a verdade. Os sinais eram óbvios. Não o estou a dizer de ânimo leve e já tentei refutar a minha própria teoria desde que a ela cheguei e não encontro um ponto fraco para que o possa fazer. As provas são irrefutáveis. Sou mesmo uma personagem. Daí me identificar com outras personagens (essas valiosas) e não conseguir ver o meu rosto quando mais preciso de o ver. A única prova de que possuo um rosto vem de uma imagem desfocada nas minhas memórias.
Os meus apontamentos são extensos e analisei-os em profundidade e não encontro uma forma de escapar embora o tente fazer numa linha, num ponto. Sou uma personagem.
Não sou um fantoche ou marioneta. Sei que tenho total liberdade de movimentos e expressão, consigo pensar por mim próprio porque de outro modo não conseguiria chegar a esta conclusão. Sei que não tive um deus criador porque nunca senti a sua mão sobre mim, mas então como nasci? Para esta questão não encontrei qualquer resposta mas não me apetece procurá-la.
Ao encontrar uma resposta só consegui encontrar mais perguntas, mais difíceis de responder. Estes factos retiram-me a energia de procurar algo mais que tenho receio de encontrar. Posso encontrar algo tão podre em mim que não queira mais viver.

Dia 201:
Sinto-me tão pequeno. Diminui tão drasticamente que demoro horas a andar o que anteriormente fazia num segundo. Mas não foi o meu corpo que diminuiu, esse consigo palpar e está do tamanho normal. É ao interior que me refiro, este é que diminuiu de tal forma que está mais pequeno que uma formiga. Ah, quem me dera ter o tamanho da formiga e ter a força proporcional ao seu tamanho. A minha força encontra equivalência no reino das plantas. Obviamente não possuo a força de uma árvore secular. A minha fragilidade é a de uma pequena flor. Já não tenho pétalas, sou só um caule verde, esguio, e uma ou duas folhas. Tenho medo de ser pisado. Ninguém pisa uma flor quando esta tem pétalas porque é bela. Mas quando se é um caule pode-se ser pisado, arrancado do chão, como uma erva daninha… E é o que me sinto agora. E é o que quero que me façam. Que me arranquem como se arrancam essas ervas daninhas, ou que me matem com um qualquer herbicida.
Por que motivo fui eu ser tão curioso? Podia ter-me simplesmente alienado e nunca descobriria que sou só uma personagem…

Dia 202:
Após um dia a caminhar cheguei à porta. Preciso mesmo de sair daqui e apanhar ar. Não tenho força para abrir a porta…

Dia 192

2008-04-10T22:39:00.000+01:00

Dia 192:
Isto são mesas apinhadas de gente que nunca mais acabam. É provável que não esteja lá ninguém e que isto passe um pouco de sonho, quero dizer, torna-se um pouco real. Hoje tive vários sonhos e lembro-me apenas dos da manhã.
Às 8h era uma espécie de peixe que não conseguia nadar e deixei-me secar em terra. Confesso que quando acordei estava um pouco abalado (e com sede). Continuei.
Adormeci e acordei (novamente) às 11h45m. Era eu, só, muito gordo. O meu tormento era fugir das pessoas que nem sequer me perseguiam mas eu, de tão obeso ser, não conseguia mexer-me…
Quando despertei tinha voltado ao normal.
Dia 192.1:
O que me preocupa agora são as estas mesas movediças que arrastam os homens e as mulheres nas cadeiras. Eu estou deitado na cama mas esta também se mexe com as mesas. Mas… como fui eu parar a uma sala apinhada de gente sentada em cadeiras anexadas a mesas que andam?
Só pode ter sido por causa da minha cama. Ela tem destas coisas...
Deve ter-se envolvido numa relação com uma das mesas pretas com pernas longas, arqueadas e castanhas. Talvez seja o ar metálico destas que atrai a cama onde durmo. Até compreendo mas aquelas mesas são demasiado jovens para a minha cama se envolver. Pode mesmo ser condenada à fogueira ou tornada em serradura.
Merece um castigo por ter-me trazido durante a noite sem autorização.
Caruncho…

Dia 191

2008-04-10T01:02:00.000+01:00

Dia 191:
Eu sei que prometi contar a história do Crepúsculo e da Aurora. Vou fazê-lo…
Hoje é um bom dia para o fazer. O quê?
Pergunto-me o que é bom para fazer hoje mas deparo-me com a senhora Preguiça.
Como é seu costume impede-me de fazer o que quer que seja e a história dos meus amigos vai ter de ficar para a próxima… (Déjà Vú ou qualquer coisa parecida. O que é não sei mas é colorido e tem riscas.)

Dias 176/177/178/179/180/181/182/183/184/185/186/187/188

2008-04-10T00:57:00.001+01:00

Dia 176:
Os sintomas continuam a manifestar-se e o diagnóstico chegou ainda ontem e estes sintomas vão aumentar gradualmente nos próximos dias porque eu sei que vão porque vou estar lá para passar por tudo isso devido à minha incapacidade de conseguir escrever no dia a que estava destinado o dia anterior. Resultado disso é este modo de escrever com palavras que não são as palavras que deviam lá estar pela ordem certa onde me perdi porque se paro de escrever perco-me no que estava escrito e não consigo desenvolver mais devido à minha enfermidade e se escrevo agora é porque já estou melhor mesmo que não totalmente bem por causa da clavitose que me atinge neste instante e paro de escrever porque estou a tentar lembrar-me dos sintomas que esta doença me trará (trouxe) desde há uns dias atrás mas só ontem me foi diagnosticada pelo doutor Bayard ou qualquer nome parecido porque os sintomas primários da clavitose é perda de memória a curto prazo. É este o sintoma que me atormenta mais hoje juntamente à taquicardia conseguindo mesmo ouvir o meu coração dentro da cabeça e eis que chega a paranóia porque o meu coração vai rebentar nos próximos minutos. Consigo sentir a carótida pulsar-me nos dedos, a cabeça a rebentar… é um aneurisma, só pode ser um aneurisma. Tenho febre…
Durmo…

Dia 177:
Sinto-me um pouco melhor embora os sintomas primários desta doença infecciosa nunca cessem e como se sabe esta maleita não tem cura alguma a não ser uns cigarros para aliviar os prenúncios de tal moléstia da qual certos rumores dizem já haver cura mas as farmacêuticas estão a guardar só para os mais ricos e não me sinto nada rico hoje porque não tenho a cura para a doença que só os ricos podem comprar a cura impedindo que a imprensa revele as fontes daquele artigo cujo título era “As clavitoses e as suas curas – dualidade moral” um assunto a temer de facto. Sou apenas um clavitoso, a doença tem fases e certamente um dia destes abrandará o seu rumo e quando a apanhar desprevenida apanho-a e fecho-a num baú com cadeado e as outras clavitoses que andam aí não poderão encontra-la podendo encontrá-la podendo encontrá-la nos sítios onde guardei as outras. Poderia ser no máximo infectado outra vez mas isso não garante que eu volte a não fazer sentido porque o meu corpo desenvolva imunidade a clavitoses…

Dia 178:
Desmaiei em frente ao computador sem que a doença me tenha deixado exprimir o que sentia. Tenho neste preciso momento um rasgo de lucidez mas sei que não vai durar muito e não me vou alongar por causa disso. Os delírios intensificaram-se e não distingui o assento da cama. Passei os olhos pelos dias anteriores e vejo-me não fazer sentido, repetitivo…
Já começou o meu coração a bater. Sei que vem aí mais um ataque…
Dia 178.1:
Consigo ver as mariposas…
Alarme…

Dia 179:
Hoje, sim, é um bom dia.
Despertei de um sonho em que a clavitose me tinha deixado, aliás meramente ignorado. Sinto-me rejuvenescido e inteiramente saudável. Só tenho um problema mas não tem relação alguma com a doença que me afecta.
Mariposas gigantes são o meu problema!
Chegaram ontem pela noite. Primeiro veio uma só mariposa gigante que se limitou a pousar na parede e encarar-me fixamente. Quando vi a segunda ao meu lado, em direcção à luz do candeeiro, entrei em pânico. Se elas soubessem podiam matar-me já e obteriam comida para as duas. O meu corpo não as manteria por muito tempo; provavelmente se gostassem do manjar voltariam a matar.
Felizmente só se interessam pela luz e deixam-me em paz. Todavia farto-me de ouvir o choque contra a lâmpada seguido da sua queda no chão e da mariposa que insiste em me fitar da parede, imóvel.
Tenho medo de as enxotar não vá passar-lhes pela ideia atacar-me e devorar-me. Penso que as vespas gigantes são suas predadoras, logo podia deixar entrar umas quantas para que as matassem e deste modo o perigo cessaria imediatamente.
Estou mesmo a delirar; se permitisse que as vespas entrassem aqui, elas seguramente iriam virar-se contra mim depois de assassinarem as mariposas intrusas, tal como fazem os exércitos quando invadem um país (primeiro matam os intrusos e depois os nativos).
Após longa meditação sobre o tema, deparei-me com inúmeras estratégias falíveis e decido simplesmente ignorar os bichos.
Se os ignorar eles ignorar-me-ão.
De modo algum com este grau de enfermidade conseguiria vencê-los.
(…)

Dia 180:
Apresento sinais de melhorias.
As mariposas desapareceram. Espreito entre os lençóis com as mãos firmemente agarradas e não consigo encontrar-lhes o rasto. Foram embora.
Mais seguro, levanto-me, piso o corpo duma delas e vejo o outro mais adiante. Não parecem tão gigantes e muito menos assassinas…pelo contrário, vejo os restos dum bicho indefeso no meu pé e um corpo inerte a um metro.
Não percebo porque nada sobrevive no meu quarto além de mim. É provável que tenha infectado ambas com Clavitose e como o tempo de vida delas é menor, a doença alastra mais velozmente. Mas não acho possível uma doença tão grande atingir um ser tão pequeno a não ser que as tivesse atingido enquanto eram gigantes…
De qualquer modo não viveriam muito mais visto estarem já no estado adulto.
Se ainda fossem larvas sentia pena mas sendo assim consolo-me com o facto de não lhes tirar mais de um mês de vida.
Se fossem um casal podem já ter posto ovos na minha casa e em breve terei um monte de vermes pelo chão.
Não me vou debater sobre isso…Preciso de repouso absoluto…

Dia 181:
Recaída atinge-me de novo e desta veio para ficar e pelo menos é o que sinto nas costas que tormenta nesta mente confusa e se preciso ir ao médico tenho que ir antes que não consiga chegar. Afinal foi uma aparente recuperação falsa e esforcei-me para nada e sustive a respiração em vão……………………

Dia 182:
Não suporto mais. Preciso mesmo de visitar um especialista em clavitoses com esperança que ele me possa aconselhar a seguir o melhor tratamento.
É então que saio pela primeira vez à rua (sem contar com as outras) para fazer uma visita ao meu médico amigo. Recuso-me a voltar ao Dr. Bayard depois daquilo que ele me fez passar…Claro que levo açaime não me vá dar um ataque em plena rua. As pessoas olham para mim como um cão raivoso.
O meu médico é um senhor já velho chamado Malaquias e tem traços Einsteinianos à excepção da barba que neste caso é mais farta e dos óculos hiper-graduados que usa. Fala entre dentes e custa-me perceber o que ele quer dizer, tendo mesmo por vezes de me aproximar da sua boca para ouvir. Foi numa dessas vezes que quase lhe tocava nos lábios com a orelha direita que ele me disse, após um número infindável de exames, que eu não tenho clavitose. Vai mais longe e afirma categoricamente que esta doença da qual sou portador nem sequer existe, que sou portador duma outra doença, da qual nada ouvi falar, chamada hipocondria. É óbvio que me ri na cara dele e imaginei-o senil com tamanho fardo que é a sua idade.
Ele perguntou-me se tinha sido o charlatão do Dr. Bayard que me tinha diagnosticado a doença e se por acaso o tratamento era à base de rebuçadinhos da sua produção. Questionou-me também se me tinha garantido que apesar da minha doença esses rebuçados iriam aliviar os meus sintomas…
Respondi-lhe acenando com a cabeça positivamente… Ele disse que eu já não era o primeiro e comparou-me a Argan…
Fiquei indignado ao ser comparado com uma personagem tão ingénua…
Bati-lhe com a porta na cara e fui-me embora a correr…

Dia 183:
Não acredito…
Não posso acreditar que aquele doutor Malaquias tenha razão. Eu sinto que estou doente, visivelmente melhor, mas doente. Ele só pode estar a dizer-me isto para retirar clientes ao doutor Bayard já que ele é conhecido mundialmente pelos seus rebuçados miraculosos que curam tudo.
E sei que continuo doente por isso não pode ser mentira.
…
…
…

Dia 184:
Curado… Finalmente consegui superar esta doença e sem ajuda de médicos. Não estou a especular, tenho mesmo certeza absoluta e passo a esclarecer:
Tudo começou de manhã quando acordei, remeloso, e olhei em volta. Descobri que a Clavitose não estava aqui comigo no quarto. Primeiro estranhei mas depois lembrei-me do sonho que tive há dias atrás. E foi mesmo assim que aconteceu, esse sonho tornou-se realidade. Ia eu, Ego, a descer a rua que vai acabar noutra rua que dá para a praceta pequena que tem cinco cafés sem cadeiras. Acho que já lá bebi uns copos. Continuando, ia eu na rua que tem muito movimento especialmente aquela hora, naquele preciso minuto, quando passei pela clavitose que me tinha deixado sozinho no quarto. Quase que chocava contra ela, por isso posso dizer que era de facto ela e não outra clavitose. Era a minha clavitose…
A seguir quando os nossos corpos ficaram naquele impasse sem saber por que lado passar vi-a baixar os olhos e seguir sem me dizer nada e quando voltei a casa ainda não tinha voltado. Apercebo-me agora que nunca mais vai voltar. Acho que se fartou me mim, embora pensasse que até tínhamos conversas interessantes independentemente dela me estar a infectar ou não. Não ligo muito a isso e tento não me preocupar.

Dia 185:
Agora sinto-me só em casa…
Vou de mal a pior…

Dia 186:
Passeio…
Passeio pelos campos e pela cidade… passeio entre os canteiros e as áleas, entre os blocos e os arcos. Passo pelo miradouro e pelo repuxo de água, dispenso aquele sítio. Aquele sítio arrepia-me um bocado. Nunca fui lá e não quero ir. Está pintado naquela mancha esquisita que o envolve. Não sei o que se passa com aquele sítio, mas está podre e cheira mal.
Vou antes pelo outro lado.
Cheguei ao sítio.

Dia 187:
Tenho medo. Ao ver o meu pai e avô Ego Jeiyo lembro-me de tudo…
Claro que não os vi pessoalmente porque morreram há muito e isso estou farto de saber.
Por acaso não vi o espírito deles mas se visse não estranhava.
No entanto estou aqui a disparatar e esqueço-me do que quero dizer.
Fui ao cemitério visitá-los.
Estavam bem-dispostos e até petiscaram um queijo que eu tinha levado cortado aos cubos. Claro que também empurraram o queijito com um copo de vinho.
Esqueci-me do que tenho medo.

Dia 188:
Tenho medo de ter medo…

Dia 189:
Electrocutado, ganhei 10000 pontos só em bónus, por isso corri, corri, corri (sem parar).
Ganhei um bónus de 5000 por ter reparado, enquanto passava a correr, depois de ser electrocutado, que estava uma mulher sentada no café a fumar.
Acumulei mais 50000 por ter parado a tempo de tomar café e fumar um cigarro ao lado da mulher que estava a fumar electrocutada pelos meus 65000 pontos. Retirei-lhe os pontos que ela possuía porque ela não acabou de fumar o cigarro até ao fim antes de eu começar de novo a correr em direcção aos patos que sobrevoavam a piscina. Os pontos da senhora eram de 3472.
Game Over.
Não bati o recorde…

Dia 190:
Calar-me?!… Respondo-me…
Não tenho mais nada a dizer-me…

Dia 175

2008-03-25T00:12:00.000Z

Dia 175:
Considero-me filodoxo.
Sou bom ouvinte mas não há ninguém que eu ouça mais do que mim próprio e só em mim confio plenamente.
Sou…
Dia 175.1:
Doente, fui ao médico hoje pela tarde. Após uma breve análise ele revelou-me o seu diagnóstico:
- O senhor Ego está com uma Clavitose aguda! – disse ele enquanto abanava a cabeça – Se cá tivesse vindo mais cedo eu poderia evitar que a infecção estivesse já tão disseminada!
No início custou-me acreditar achando mesmo por momentos que ele estivesse com uma daquelas piadas de médico. Logo aceitei o diagnóstico ao recordar-me dos sintomas que tenho vindo a sentir. Tantas precauções para nada. O médico tinha razão, eu podia ter evitado ficar assim se me decidisse mais cedo por ir lá em vez de ir consultar o ancião gigante. Devia ter imaginado que ele é imune às Clavitoses…
Oh… Que será feito de mim????...
Pálido e clavitoso, abandonei o consultório e meti-me na cama. Não quero correr o risco de causar uma pandemia!

Dias 169/170/171/172/173/174

2008-03-25T00:04:00.000Z

Dia 169:
O Crepúsculo e a Aurora são os meus melhores amigos… Eram… eu abandonei-os…
A história de como eu os conheci perde-se algures nos anos em que também me conheci a mim. Isto não é bem verdade porque não me conheço tão bem a mim como os conheci a eles e certamente eles não me conheceram porque eu não permiti. A verdade anda bem longe disso e eu não me dou a conhecer a ninguém e não passaram assim tantos meses desde que os abandonei…
(Este diário seria supostamente uma elegia às minhas desventuras com eles mas para variar tentei esquecer demasiado rápido…)
A história do Ego com o Crepúsculo e a Aurora deve ser contada…
Outro dia…

Dia 170:
“Outrar-me”… Estou a precisar…
Mas não desejo ser qualquer mortal… Presentemente só encarnando Álvaro de Campos a atravessar o Suez me faria sentir vivo.
Sinto a réstia de energia que tenho esgotar-se.
Quanto anseio eu ser Lord Henry a fumar inúmeros cigarros enquanto corrompo Dorian Gray … Ou Basil o pintor amaldiçoado…
Quero ser Deus no Antigo Testamento e cheirar como Jean-Baptiste Grenouille os aromas pútridos do quarto de Gregor Samsas…
Sou só o Ego Jeiyo…
(E nem dá para fazer aquela cena à James Bond: Jeiyo… Ego Jeiyo… Mesmo que desse não o quereria fazer obviamente!)

Dia 171:
Sinto-me a gatinhar pelo ar e sei que é um sonho, não pelo gatinhar, porque me encontro de pernas para o ar. E deitado na cama não me movo, só os meus braços e pernas se mexem. Isto é contraditório porque me estou a mexer sem me mover e os lençóis são prova irrefutável disso. Eles continuam lá. Também devo constatar que é extremamente difícil gatinhar com pernas e braços em vez de patas quando estou com as costas no colchão. Andar de bicicleta, isso sim é mais fácil, sendo eu capaz de percorrer quilómetros sem transpirar. Contudo acordo cansado sem saber se é do exercício efectuado.
Gatinhar é diferente. Pode mesmo denominar-se desporto-rei do sonho. Não me considero atleta olímpico somente pelo facto de não ser capaz de miar enquanto me mexo sem me mover. Até tenho sorte nesse aspecto.
Há quem mie…
O pior é conciliar todas as capacidades e controlá-las ao ponto da perfeição. Muitos dos que miam não são capazes de se mexer sem se mover sendo que a maior parte deles move-se involuntariamente enquanto se mexe e outros, esses em menor número, movem-se sem se mexer.
Por isso escrevi que até tenho sorte; prefiro não emitir som algum que ser incapaz de me mexer sem me mover…
Desafortunados, malfadados…

Dia 172:
Tédio.

Dia 173:
Castelos, palácios e casas pequenas.
Vestidos de veludo, mesas metálicas, camas de castanheiro, armas destrutivas e deusas adoradas…
…

Dia 174:
Abalado, ouvi uma campainha que era um sino!

Dia 168

2008-03-18T00:55:00.001Z

Dia 168:
Quer me repita quer não…Sou um: *
- Egocêntrico egocentrista, egoísta ególatra e egotista….
*(por ordem alfabética e com ajuda de dicionário - até dizia a edição mas não faço publicidade… censuras)

Dias 166/167

2008-03-18T00:52:00.000Z

Dia 166:
Floquinhos de algodão branco cor de cereja olvidados…
O fumo não sabe o que há-de pensar… Está aflito…
O ranger das portas assusta-me…
A luz que está fundida seduz-me!
Excitado toco-lhe; apanho um choque…
Infelizmente não fiquei com o cabelo em pé. Mitos…
Desmistificados…

Dia 167:
Urhhhhh… O frio está entranhado em mim (nem sequer fizemos um pacto). Resultado da minha recente visita ao pólo sul. Não vi focas nem pinguins mas vi um bocado de neve descongelada. Chamam-lhe água para beber só que era salgada e cuspi-a na cara. Não era minha. Era apenas um autocolante sem cola que se deixou trazer pelo vento até aos meus pés. Se bem me lembro é aquele… Não me lembro mas é alguém… Alguém importante… Quem é? Maldita memória…
Estava eu no pólo norte sem baleias brancas porque tinham afogado no aquário de minha casa. Coitaditas… (Recalco-o mas sei que foi culpa minha. Foi naquele dia em que não lhes dei de comer… Também faziam tanta porcaria…ter baleias brancas na sala de estar dá trabalho… mas era bonito…mau, mau foi quando estavam com cio -aquela inundação; Enterrei-as no quintal… Um monte que nem tinha conta.)
Deviam dar o meu nome a esse monte: Monte Jeiyo
Estava eu no Equador, senti-me cansado, voltei para casa…
Dia 167.1:
Eu não estava lá quando aconteceu mas disse-me que foi fantástico.
Onde está aquele livro afinal?
Em frente aos olhos?
E ao começar isto já sabia que não ia acabar?
O que é que eu ia dizer?
Também não interessava. Mais tarde ocorre-me…Ah, lembrei-me… COMO È QUE EU FIZ ISTO? SHIFT QUÊ?

Dia 165

2008-03-14T12:52:00.000Z

Dia 165:
A mosca anda a zumbir-me para os ouvidos. Não a mato. Porquê matá-la?
Se a matasse pelo som irritante que produz teria de cometer genocídio de todas as pessoas que fazem o mesmo em diferentes situações. E não é esta mosca mais digna de viver que esses humanos? Pelo menos a mosca só me diz zzzzzzzzzzzzzz e as pessoas enchem-me a cabeça de merda. Talvez seja por isto que a vareja está aqui. Tenho a cabeça cheia de tanta merda que já cheira. E este odor insuportável para mim é um pitéu para a mosca. É a primeira morada da sua prole. E nós vamos tornar-nos nessa merda quando morrermos. Mesmo antes de morrer já tanta merda fizemos mas temos a indecência de puxar o autoclismo e esquecemo-nos da merda que acabamos de cagar. Não queremos o mundo infestado de moscas porque são porcas mas elas lambem a merda onde pousaram os seus corpos e nós continuamos borrados a vida toda.
Isto até poderia ser um sonho Kafkiano não fosse estar realmente aqui a mosca negra com as costas brilhantes. Não a enxoto. Não a mato…
Peidei-me… sinto que a mosca não se sente bem comigo e talvez a deixe mais à vontade. Não a censuro. Se eu fosse mosca e estivesse na companhia de um humano também não confiava. Sabendo o que eles fazem com as minorias…
Dizem eles…
Agora é um zangão. Mas mal entra, olha para uma tela colorida provavelmente atraído pelo falso pólen, esbarra nela e volta atrás zangado… Saiu pela janela…
Tento comunicar com a mosca mas ela não me responde, desconfiada.
Logicamente não quis a minha companhia e voou para longe.